Знакомства | Интим товары | Книги | Видео | Вакансии
в

xxLive.RU

Новости, анекдоты, блоги, форумы, фото: мир эротики и секса.

Приколы RSS/XML

Архив приколов

Приколы

Все приколы интернета: картинки, фото, видео, скрытая камера

Июль 2004 - Сообщения

  • Мечты сбываются, третья часть про Васю

    Еще одна история про Васю!

    "Третий нах! Мечты сбываюццо"

    Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то хуёвые выдались. Мать постоянно трендила об осенней переэкзаменовке, да и ебаться хотелось просто песдец.

    Поплавок на удочке дёрнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и выудил небольшого карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к двум другим, ранее пойманным, рыбам и снова уселся на ведро.
    - Третий нах , - сказал Вася и грустно вздохнул.
    - Фсе кто сверху пидары и снузу тоже, - донеслось из ведра.
    - Чо? Этта хто? – Василий вскочил как ошпаренный.
    - "член" ф пальто, бля камрад не дергайся, так фсю воду расплескаиш.
    Василий с опаской заглянул в ведро.
    - Ну чо смориш браза, выпускай давай, сваи ёпта!
    - А ты ето, залатая рыпка штоль? – мозг Василия бился в истерике –«Павизло, павизло йобанывротсцукаблянах!!!»
    - За речью следи епта, карась я, самец. Бля, выпускай давай, душно у тя тут што песдец, патом пабазарим.
    - А жилания маи исполниш?
    - Э, камрад а так атпустить западло? Гы-гы да исполню желание твайо, нивапрос ёпта, тока без ахтунга гыгы за ахтунгом к ракам.
    - Не, адно ни катит, а три исполниш?
    - Ты ахуел браза?
    - Смари сам, - и Вася накрыл ведро дощечкой.
    - Лана, "член" с тобой, - сдался карась,- загадывай.
    - Ну … ну … хачу травы!
    - Скока?
    - До хуя!
    - Нивапрос
    - И эта … бля … хачу … хачу чтоб так было штоб ф путяге не надо было учиццо
    - Бля ну и жилания у тя, давай третье.
    - Ага, щас! – Вася задумался, почесал яйца, - о! Пилотку хачу! И штоб бритая обязательна!
    - Будет тебе пилотка, отпускай давай.

    Василий достал карася и с некоторым сожалением выпустил его в воду.

    - А нинаебал камрад? – с сомнением в голосе крикнул он вслед уплывающему карасю.
    - На гейру тваи камрады тусуюццо. Песдуй дамой, всё сделал как прасил.

    Вася, позабыв про удочки, побежал домой. Забежал во двор и остановился. Весь дачный участок зарос травой. «Што за хуйня йобаныврот, утрам косили тока, карась сцука!»,- догадался Вася и ринулся в дом. Трава била по яйцам, но он как будто не замечал её. «Сцука, сцука карась», - шептал он, - «наебал пидар ёбаный». «Вася, это ты?», - окликнула из кухни мать, - «отец звонил, говорит пришел приказ о твоём отчислении из училища по неуспеваемости. А как же переэкзаменовка? Вась?». «Щас мам», - Василий метнулся в комнату. Пусто. Его взгляд упал на лежащую на столе пилотку. Рядом лежали бритва и тюбик крема для бритья, с прилепленной к нему запиской. Вася подошел к столу и дрожащими руками взял листок. «Браза, пабрей пилотку сам, нивабиду, мы тут с пацанами нефкуриваем как она брееццо. Если па размеру не подойдет – свистни, паминяем.
    З.Ы. Бля сцука мы тут ржом шо песдец, первый рас такой мудак попадаеццо
    З.З.Ы. Ничего личного браза.»

    Вася надел пилотку, сел на кровать и заплакал.

    А о чём мечтаешь ты, камрад?

    © Миша Квакин, heller.ru
  • Сиамский вояж Степаныча

    Тимофей Степаныч был мужиком основательным. В свои 58 лет он имел ровесницу жену, на бытовом языке называемую старухой, тридцатисемилетлетнюю дочь так и оставшуюся девицей, хрущёвскую «двушку» на первом этаже от завода, (полжизни в очереди стоял), шесть соток в пригороде (ещё полжизни сторожем каждое лето в садовом кооперативе), и единственную запись в трудовой книжке.

    Как пришел из армии, так и крутил баранку на своём заводе. Карьеры не сделал, куда там, семь классов, но начальство его ценило за покладистость, а мужики в гараже за безотказность в плане «подменить», помочь поковыряться с машиной, и раздавить пузырь-другой по пятницам.

    В смутные времена, завод вдруг перешел в частные руки жирного Кахи Бендукидзе, (точнее его холдинга) что на зарплате существенно не отразилось, но её стали давать без задержек, и на том спасибо…

    Под новый год дали ему новый Камаз седельник, сей факт с мужиками обмыли, а Степаныч оттирая чёрные руки с помощью Ферри приговаривал:
    - Подшаманю после праздников, и до пенсии как у Христа за пазухой.

    Первого января, опохмелившись на скорую руку стаканом самогона в два приёма, и закусив вчерашним винегретом Степаныч засобирался. Нацедил четвертинку своего волшебного напитка и надёжно заныкал в бездонном кармане крытого полушубка образца конца семидисятых.

    О, самогон, это отдельная песня.
    Настоянный на мандариновых корках, кои, (мандарины), дочь-воспитательница в канун нового года натаскала из своего интерната для неумных детей. Тимофей Степаныч фильтровал первач по собственной технологии не без помощи собственной системы тонкой очистки автомобильного происхождения.
    - Куда намылился, обещал вчера кран в кухне починить?
    - Да починю мать, пойду камаза своего проведаю, форсунки…
    - Знаю я твои форсунки, старые песни. Как будто нечем больше заняться первого января.
    Махнул только рукой и нетерпеливо выскочил в морозный новый день нового года.

    Автобусы ходили криво, и редко, благо до завода два квартала. На проходной его встретил в жопу пьяный ЧОПовец, беззлобно икающий всем своим тщедушным телом с недоеденным солёным огурцом торчащим из накладного кармана камуфлированного бушлата.

    - Ку.. ку.. куда?
    - Тутутуда, в гараж, хохотнул Степаныч ласково ощущая чекушку левым локтем.

    Ключ много лет у него уже был свой, и череде главных механиков вот уже четыре десятка лет с этим приходилось только мириться.
    В боксе запустив двигатель, Степаныч поднял кабину и пошел открыть ворота, чтоб не задохнуться. Пока прогревался дизель, наш герой зашёл за угол отлить, и остолбенел. Ворота пожарного выезда были не заперты, и по неочищенному снегу вела колея в сторону цехов. Чуть пройдя, узрел картину. Через пролом в пристройке корпуса, какие-то ухари грузили в ГАЗ-66 болванки латуни.
    Еб вашу мать! молча сказал Степаныч и попятился в сторону проходной. Там оттолкнув бухого охранника заскочил в караулку и набрал 02. Вся смена в разных позах живописно хрючила без надежды на пробуждение.
    - Алло, милиция, это вас с Завода беспокоят. Тут латунь пиздят, ворота сломали и стену. Нет, на машине. Охрана? Охране не справиться. Я? Тимофей Степанович Павлов, э… шофёр. Нет, меня не заметили. Вроде.
    К чести райотдела, милиция среагировала. Предприятие выполняла раньше заказы для оборонки, и по инерции объект считался важным.

    - Выезжают. Будут минут через пять.

    Рысцой прибежав в гараж, Степаныч опустил кабину, и стараясь сильно не газовать выехал на площадку перед боксами.
    Для храбрости накатил с горла, и выпустив сизую струю из выхлопной трубы поспешил к пожарным воротам. Только б не съебались. На его счастье, за забором грохотал товарняк, маскируясь за этим шумом ему удалось внезапно подъехать к приоткрытым воротам заблокировав выезд.

    Потом ему разбили одну половинку лобового стекла, потом он отмахивался монтировкой.
    Потом, когда монтировка улетела, он кинул солидольный шприц в харю нападавшему. Снег окропился красненьким ?.
    Потом прискакали менты пиная перед собой начкара, и всех повязали.
    Добив самогон Тимофей Степаныч до ночи провёл в райотделе.
    Из заводского начальства нашли только косого главного инженера, и начальника службы безопасности со следами губной помады на испитом лице.

    Дома жена поджав губы гузкой пропела:

    - Ну, и гдей-то это мы запровалились?
    - Не поверишь, в милиции!
    - От чего ж, поверю. Ничего удивительного. Знаю я твои гаражи.
    - Кончай базлать, налей лучше.
    - Ага, щас! Я её вылила в унитаз!
    - Да ты чего мать, охуела? И посмотрел на стоящую в дверном проёме дочку одетую по ночному. Дочка криво ухмылялась.
    - Тьфу бляди!

    В первый послепраздничный рабочий день с самого утра, главмех прибежал из своей каморки и комкая пидорку залепетал, мол, Степаныч, тебя генеральный к себе вызывает, наверное за стекло ебать будет, но я никому не докладывал, ты не подумай.
    - Да больно ему интересно стекло, больше забот нет?
    О происшествии Тимофей умолчал из врождённой скромности, да и не успел просто, честно сказать.
    В приёмной, покосившись на кожаный диван, Степаныч благоразумно притулился в уголке на стуле, наблюдая как мучается секретарша, набирая что-то на клавиатуре пальцами с ногтями размером с добрую блесну. Интересно, а как она задницу подтирает только успел подумать Степаныч, как секретарша что-то хрюкнув в телефон пригласила пройти.
    За столом, сидел их новый генеральный директор, хлыщ лет 35 с тонкой щёточкой усов и в запонках.

    - Ну, сразу к делу. Огромная вам благодарность, за проявленное мужество.
    - Да ладно, приятно покраснел наш герой, дело житейское, я чай не чужой на заводе.
    - Мы тут посоветовались, и я решил. Премируем вас путёвкой. В Таиланд. И тринадцатую зарплату. Вы как-никак ветеран предприятия, самый старый сотрудник.

    Тимофей Степаныч, робея от своей наглости спросил:

    - А деньгами нельзя, эту, путёвку?
    - Нет, вы знаете, нельзя. Тут дело такое, взаимозачёт. Мы им профнастил, они им стеклопакеты, а за стеклопакеты они им, а те нам, путёвки. А путёвки мы меняем на электроды. Дисконт 20 процентов, впрочем неважно…
    - Понятно, спасибо. А где это?
    - Оформляться пойдёте, там всё расскажут.
    - Обождите секундочку, я распоряжусь. Поднял трубку и промурчал,
    - Котик, начисли Павлову тринадцатую зарплату что? уже получил? Тогда четырнадцатую. Из моего фонда. Ты чего блядь, нюх потеряла? Забыла у кого сосёшь? Всё. И позвони в Пальму, путёвку будем оформлять на Павлова.
    - Главбухша шалунья, словно извиняясь улыбнулся генеральный, и пожал пролетарскую руку Тимофея Степановича.

    Руки кассирши в окошко протянули ведомость, расписавшись, Степаныч получил неожиданные семнадцать тысяч, и спустившись в бухгалтерию получил визиточку с адресом турфирмы. Дамы из бухгалтерии проводили его завистливыми взглядами.
    Недолго думая, вышел из управления и в ближайшем продмаге взял кило водки и упаковку крабовых палок, дабы проставиться мужикам на радостях. К его удивлению, механик, уже притаранил из своих заначек стекло, а коллеги шоферюги в курилке обсуждали Степаныча. Слухи расходились быстро, как сливочное масло при Брежневе.
    Дома, сообщив новость, Степаныч победно заглянул во флягу с брагой, попутно заметив, дескать можно было и на кого-нибудь из членов семьи оформить, но… Нехуй было самогонку выливать. Дочь позеленела как брезент и захлопнулась в свой комнате, а старуха всё бурчала

    - Найдёшь там себе в санатории молодую, опять стыда не оберёшься.

    Был грех, ещё в семидесятые ездил Тимофей по профсоюзной линии в Трускавец, да намотал там на конец. Вместе и лечились. Полгода концентратами питался, и год на раскладушке спал потом. Только из-за дочери и не развелись тогда. Но всю жизнь пилила!

    - Имей ввиду, денег не дам!
    - Куда ты денесся?
    - Из отпускных возьмёшь тысячи полторы, и будет с тебя.
    - Да ты старая вконец уже рассудком повредилась, психанул Степаныч.
    - Машке шубу надо покупать, в пальте пятый год ходит, вот её никто и не берёт!
    - "член" ей надо деревянный покупать, да смазку… для мозгов.

    На следующий день, взяв отгул он целый день провёл в бегах между ОВИРом и турфирмой, где выяснилось, что загранпаспорт будут делать месяц, и соответственно срок вылета назначался на первую декаду февраля. В голове Тимофей Степаныч прокручивал удивительные названия «Утапао» «Паттая», и ещё «Бангог» какой-то. Угораздило ж на старости лет!
    Пока анкету в ОВИРе выправлял, спрашивая совета у сидящего рядом парня, разговорились. Выяснилось, что тот в Тайланде уже бывал, и посоветовал кой каких советов, от которых у Степановича с одной стороны проснулось утухающее либидо, а с другой вспомнились очереди в КВД.

    - А деньги там наши берут?
    - Нет, там у них свои, их надо менять.
    - И много надо с собой?
    - На две недели? Тебе долларов семьсот-восемьсот хватит, если не будешь по кабакам сильно трескать.
    - Это ж сколько в рублях?
    - Тыщ 20-25
    - Ого! Прикинув заначенную «четырнадцатую» зарплату, да отпускные, на часть которых положила глаз супружница, Степаныч понял, что мотоблок в этом сезоне ему уже не светит. На книжке ещё было НЗ, в общем 25 наскребалось.

    Кутить так кутить. Жить-то осталось! Так себя подбадривал Степаныч меняя рубли на валюту в обменнике. Получилось восемь стодолларовых и две десятки серо-зелёных купюр, которые он держал в руках впервые в жизни.
    Вылет завтра, чемодан почти собран. Документы, фотография всё готово. Вечером, пока Степаныч менял прокладку в кране, жена чего-то там мараковала на «Зингере», а дочь сев за спиной попросила:

    - Привези пап ракушек каких-нибудь, в аквариум нам в инкубатор. Я тебе фотоаппарат принесла казённый, наш. Только плёнку надо купить и батарейки.
    - Хорошо.

    Тут и старуха подоспела:

    - Мне ничего не надо, разве семян каких-нибудь, или рассаду, цветы там…
    - Ага попрусь я с рассадой, меня и в самолёт-то не пустят!
    - Ну как знаешь. Я тут тебе кармашки пришила к трусам.

    Степаныч критически осмотрел творение и вздохнул:

    - Блядь, но почему на жопе-то? И почему шесть пар?

    Машка прыснула в кулак.

    - А как ты хотел, как за деньгами лезть, что люди-то подумают, что яйцо зачесалось? И где ты там стирать-то будешь?
    - Ага, "попа" зачесалась оно конечно, люди подумают что всё нормально!
    - Ну как знаешь. Я тебе покушать в дорогу собрала, там в холодильнике яйца варёные, сала шмат, кура варёная. Утром заберёшь, а то испортится.
    - Да кормят там! Это ж не поезд.

    Ещё раз критически осмотрев вещи в чемодане, Степаныч выкинул оттуда пару шерстяных носков, свитер домашней вязки и кипятильник. Потом подумал, и кипятильник оставил. Ножик, ложку и вилку деловито засунул в дырку рулона туалетной бумаги, а эмалированную кружку без сомнений заменил на гранёный стакан.
    Места в дерматиновом чемодане оставалось ещё изрядно. Сунул десять пачек Беломора, потом подумал, и добавил ещё пять.
    Ночью не спалось обоим. Раз пять вставал курить на кухню.

    - У нас крышки для закатывания есть?
    - Есть, а зачем тебе?

    Подождав, пока дыхание старухи стало ровным, Степаныч молча встал, и решительно, с удивительной проворностью закатал три литровые банки самогона стараясь не греметь. Теперь полный комплект. И чемодан полный. Под утро закемарил и приснились ему почему-то негры, в Камазе без стёкол, и кидал Степаныч тавотницу как гранату в танк, и не попадал.
    Самолёт вылетал вечером, а днём Степаныч сходил к себе на завод, попрощаться. Мужики по обыкновению сально шутили, но никто не мог знать тогда насколько их шуточки оказались впоследствии близки к реальности.
    Загодя приехав в аэропорт Степаныч с трудом избавился от жены провожающей. Там он получил конверт с билетами и ваучерами, на котором было написано «Утапао».
    В очереди на регистрацию пристроился к какому-то лохматому парню, и смущаясь попросил подсказать чего-куда, на самолёте, да тем более за рубеж летел впервые. Тот согласился.

    - Ручной клади нет?
    - Какой клади? Переспросил Степаныч
    - Только чемодан? Тогда в багаж придётся сдать. С собой в салон только пять кило.

    Вон у меня, один сидорок, лохматый открыл тощий рюкзак, в котором лежало несколько пачек Беломора, бутылка водки и сланцы.
    «Наш человек, работяга небось, папиросы курит» – подумал Степаныч перекладывая в полиэтиленовый пакет из чемодана жратву и банку самогона.

    - Я всё на месте покупаю обычно, да и выкинуть потом не жалко, чего таскаться-то?

    «Нет, не наш человек» – опять подумал Степаныч вспомнив про шесть пар своих трусов.
    Таможенные и пограничные формальности прошли нормально, за исключением того, что отбрали нож.

    - На обратном пути заберёте, сказал заёбанный таможенник ничуть не удивившись продуктовому набору в пакете.
    - Наконец симпатичная пограничница шлёпнула штамп в девственный паспорт, и пожелала счастливого пути.

    В накопителе лохматый с хрустом свернул голову с бутылки и предложил отметить переход границы. Отчего ж не отметить, кивнул Степаныч доставая в свою очередь стакан и пару яиц.
    В общем, когда сели в пузатый 86 ИЛ пузырь наполовину опорожнился. Всё было в диковинку и неизвестность приятно возбуждала. Пережив взлёт и с восторгом пялясь в иллюминатор Степаныч тихонько матерился от переживаемых впечатлений.
    Лохматый переобувшись в сланцы, вновь активизировался. Ну давай дюзнем за эшелон. За эшелон так за эшелон, подивился Тимофей Степаныч железнодорожному термину. Потом пили уже самогон за «миллион на миллион» видимости, под еду, которую прикатила стюардесса на тележке. Часть харчей пришлось припрятать, есть не хотелось уже, а оставлять? Такого Степанычу даже в голову не могло придти.
    Бессонная ночь, треволнения и поллитра спиртного сделали своё дело. Степаныч уронил подбородок на грудь и провалился.
    Проснулся оттого, что заложило уши. Бодрый голос попросил поднять спинки и пристегнуться, и Степаныч засуетился стараясь чтоб не пролить пристроить ополовиненную банку самогонки с дырками в жестяной крышке.

    - Не кипешуй, это Карачи
    - Чего?
    - Карачи, Пакистан. Тут постоим пару часов, и дальше полетим – зевнул лхматый.
    - Понятно. Хм, у меня тёща была, царство ей небесное в Пермской области из деревни Карачки. Там и окочурилась.

    Степеныч, ерзал-ерзал, потом вопросил. Как бы дотерпеть-то до конца, ведь уссусь.

    - Сейчас уже поздно, как сядем, в конце салона сортир.
    - Странно, в поездах на стоянках запрещено… неужто на бетон всё льётся?
    - Да нет, выкачивают потом.
    - Ясно, значит так с говном и летаем.

    Лохматый согнулся пополам, и произнёс:

    - Весело батя с тобой, наверно вместе и поселимся. А то дадут какого-нибудь ботаника, не накуриться, не морковь притащить.
    - Да, с некурящим-то конечно сложно. Про морковь спрашивать не стал, мало ль какие там у них правила против овощей.

    За окошком самолёта была ночь, люди время от времени промелькивали в чужой форме, а то и вообще в ночных рубашках. И с автоматами ещё заприметил. Стало душно.
    В общем, опять взлетели, опять накатили, поели, допили, поспали, и проснувшись Степаныч обнаружил под крылом море, ослепительное отражавшееся от него солнце, и острова, и зелень берегов. Лето! Полушубок-то не додумался старой отдать, с досадой покривился Степаныч, теперь таскайся.
    Наконец сели. Спустившись с трапа, Степаныч мгновенно взопрел, шапка меха кролика была явно лишней. Пот заливал глаза, и подойдя к автобусу Степаныч не обнаружил в нём ничего, хоть сколько-нибудь напоминающее дверь. Подняв глаза, обнаружил ржущих в окне людей. Среди них и Лохматый.

    - Хуль вы скалитесь! И пошел туда, куда тянулся народ. Дверь была слева, водитель справа.

    Ясно, япошка праворукий, сам рассмеялся Степаныч, и во все глаза уставился на поодаль стоящие пальмы ранее виденные только в телевизоре.

    - Слава Богу, добрался!

    В небольшой аэропорт аэродрома Утапао набился весь самолёт. Все чего-то орали, махали руками, какими-то бумагами. Степаныч как неприкаянный прислонилсяя к огромному кондиционеру, и снова надел шапку. Замёрз. Голова кружилась, во рту было сухо.
    Неожиданно как из под земли выскочил чувак с Полароидом, и залопотал, мистер фото фото давай давай, и было дело нацелился. Степаныч перепугано стащил шапку приглаживая волосы, но опомнился:

    - Иди нахуй китаёза, чего тут фотографировать у стены, у меня свой есть аппарат в чемодане.

    «Китаёза» видимо уже много раз слышал это выражение и отвалил.
    Тут подскочил Лохматый, и притащил невесть откуда багаж.

    - Ты чего тормозишь, отец! Давай фотки и паспорт, я за тебя эту байду заполню. Да сними ты шапку, трамбуй в саквояж.
    - Не влезет.

    Степаныч рассупонил чемодан, и стал укладывать туда оставшуюся жратву из пакета. Лохматый молча отобрал у него паёк, и выкинул в урну.

    - Во-первых, могут не пропустить, (соврал не моргнув) а во-вторых, ты в Тае, забудь про колбасу. Нда, места не прибавилось. Давай сюда чего-нибудь.

    Степаныч отдал папиросы и оставшиеся две банки самогона. Места хватило как раз в аккурат для шапки, пиджака и полувера. Содержимое рюкзака же Лохматого теперь напоминало багаж спившегося растамана.

    - Доставай десять баксов.
    - У меня нету!
    - Как нет, у тебя кредитка чтоль?
    - Нет, доллары
    - Ну я и говорю доставай десять
    - Аа, так бы и объяснил.

    Степаныч с мучительной физиономией засунул руку за поясницу, и начал там ковыряться. Чертыхаясь выудил свёрнутые бабки, и отмусолил чирик. Купюра была влажная.

    - Даа, запугали русского туриста… из какой же.. полости ты их добыл… протянул Лохматый. Пошли Степаныч, сдаваться.
    - Куда?
    - Шутка.

    Быстро проскочили всю волокиту и выдавились в зал прилёта. Он же зал отлёта. Там толкалось ещё 350 человек на регистрацию на обратную дорогу.

    - Я хуею с этих русских!
    - Ого Степаныч, ты я гляжу уже адаптируешься! Пошли трансфер искать.

    У выхода стояла высокая дива с изумительным разрезом глаз и юбки. В руках держала листок. «Пальма».

    - Здасвуйтеее, проходите в наш самый красивый атобус розовый с делфиинамиии..
    Лохматый, причмокнул, хорошее начало.

    - Первое внятное тайское лицо, и сразу ледибой.
    - Кто?
    - Ну транс
    - В смысле?
    - Ну мужик в бабу переделанный
    - Пидораст чтоль?
    - Не заморачивайся, потом объясню.

    Степаныч до того вывернул голову на диво, что чуть не угодил под мотоцикл переходя дорогу.
    В автобусе работал кондиционер.

    - Ну ты пока охлаждайся, а я пойду пива пошукаю. Степаныч во все глаза озирался рассматривая бунозелёные кусты и мелковатых людей на улице.
    - Знакомься. Сингха. Лучшее пиво в этих краях.

    Тронулись. Степаныч чуть не захлебнулся пивом и вцепился в кресло. Автобус фигачил по встречной. Пережив культурологический шок, вытер испарину. Страна наоборот. Мужики переделаны в баб, зима в лето, дороги шиворот навыворот. Чудеса.
    Мимо мелькали пейзажи. Степаныч отключил мозг, чтоб не свихнуться, и тупо потягивал пиво. Где-то слева замелькало море. Это вывело его из оцепенения. Только вчера… а сейчас… и опять отключил мозг.
    Наконец начали подъезжать к какому-то городу. Людей, мотоциклов и машин становилось всё больше. К счастью, Камелот в списке выгрузки пассажиров стоял первым, и Степаныч вошел в прохладу отеля. Таких изысков ему видеть не доводилось. В фойе к ним подскочила девушка-блондинка, русская, и затараторила:

    - Я ваша помощница, на весь срок пребывания. Сейчас вы получите ключи от номеров, приведёте себя в порядок, и я вас буду ждать здесь, в лобби через час. Будем записываться на экскурсии.

    Степаныч тронул за рукав Лохматого:

    - Это тоже..полупидор?
    - Да нет, это наша, с Тагила
    - А что такое лобби?
    - Предбанник по английски.


    Поднялись в номер. Лохматый показал как обращаться с дверью. Апартамент казался декорацией из сериала. Степаныч развесил наконец свои манатки в шкаф и разложил тряпьё по полкам. Достал тапочки, тренировочные штаны и футболку с надписью Олимпиада 80.

    - Да, прикид не фонтан, выходя из ванной, оценил Лохматый. Ну что, погнали менять деньги, да прибарахлимся.

    Спустились вниз, на рецепшен Лохматый подозвал админа и проинструктировал Степаныча что такое сейф, и как его эксплуатировать.

    - Это надёжнее, чем карман на жопе. И ещё, ключ надо кидать в эту дырку, когда уходишь. А когда приходишь, запомни три волшебных слова: «сри сри сри», это номер нашей кельи. 333. И ключ тебе дадут. Если не дадут, значит я там.

    В ближайшей менялке Степаныч поменял сто долларов получив почти четыре тысячи местных батов.

    - Крестик на бумажке поставь, и потихоньку подсекай, как чего делать. Я с тобой всё время не смогу ходить. Кроме «иди нахуй», выучи ещё пару-тройку слов. Ес-да, ноу-нет, Камелот-домой. Синга-пиво.

    Поехали одеваться.

    - А экскурсии, она ж там ждёт.
    - Да она заебёт ещё с этими экскурсиями. У тебя чего написано в путёвке? Крокодилья ферма, Бангкок и ещё чего-то. Ну и хватит. Или сам решай. Но переодеть тебя надо обязательно, а то даже тук-туки шарахаются.

    Запрыгнули в пикап, который и оказался тук-туком, и поехали куда-то. Выяснилось, что в Биг-Си.
    Прижимистым мужиком Степаныч никогда не был, и полностью положившись на лохматого младого товарища, как выяснилось по имени Сеня, стал обладателем:
    Шорт, нескольких разных футболок, бейсболки, плавательных плавок, модных сандалий с открытой пяткой, солнцезащитных очков и так по мелочи кой чего. Тут же переодевшись, Степаныч стал напоминать стандартного европейского туриста преклонных лет, благодаря седине.

    - Бабка б меня увидела, и охуела. Вези меня Сеня домой, спать.
    - А обед?
    - Сил нет, башка сейчас лопнет.
    - Ладно, я тебе тук поймаю, Камелот увидишь, жми на кнопку. Водителю отдашь три монетки по десять. Я пока ещё прошвырнусь, и чего-нибудь вкусненького на закуску прикуплю.
    - Доехал без приключений, водительский стаж позволял быстро схватывать ориентиры в незнакомом городе. Шофер взял монеты, и вопросительно прогундосил «мани-мани»
    - Иди нахуй, ес, ноу, камелот!

    Тот понял и уехал..

    - Сри сри сри! За стойкой тоже поняли и выдали ключ.

    В номере Степаныч, вскрыл банку, хлебнул добрый глоток, занюхал бейсболкой, и помывшись завалился спать.

    Проснулся он от каких-то звуков, за окном и комнате темно. Прислушался, вроде не по-русски говорят (а говорили буквально следующее)

    - Be not frightened it has died.
    - Why?
    - To suck my girlfriend!
    - Fantastisch!
    - I so cannot!

    Степаныч нащупал коробок, и чиркнул спичкой. Не сразу поняв, но идентифицировав обращённую к нему голую задницу прошептал:

    - Сеня, что с тобой! Или ты ебёшь кого?

    Раздался слабый визг, и потом звук, будто кто-то подавился

    - Скорей меня
    - ?
    - Шутка, лежи, мы уже кончаем…

    Степаныч деликатно отвернулся, и дождался пока они там перестали вошкаться. Всяко бывало в его шофёрской карьере, и плечевых по трассе на своём веку перевидал, но так, чтоб…
    Наконец хлопнула дверь, и Сеня зажёг свет.
    Слушай, лохматый, имей совесть в конце концов. Я тебе больше чем в отцы гожусь, а ты кого-то прёшь на соседней койке не по русски как-то.

    - Не обижайся, лиха беда начало, надо ж было отметиться, решил тебя не тревожить, ну не будить же! Я думал и на тебя взять морковку, да подумал, вдруг тебе неохота, или не можешь..
    - Как это не могу, зубы все на месте, но я б мяса навернул, или рассольнику лоханку, а не морковь.
    - Степаныч, морковка, это девушка, тайка, которую… с которой…
    - О как! Нет, Сеня, я однажды привёз триппера, хватит!
    - Эх древность, придётся осваивать презерватив
    - Гандон!? Да ни в жисть!
    - Ну как знаешь, придётся начать с массажа. Одевайся, будет кусок мяса и рыбы. Самое наше время.
    - Самогону твоего примем? Я тут ананас притащил.
    - Отчего ж не принять!

    Врезали. По полстакана, закусили.

    - Хм, совсем другой вкус чем из банки.
    - Во-во! С морковками та же хуйня, вроде, баба как баба, но совсем другой цимес. Потом поймёшь.
    - И.. не уговаривай. Я этот гандон даже и в руки не возьму!
    - Оригинал, любишь чтоб за тобой поухаживали? Сеня заржал.
    - Тьфу на тебя.

    Вышли на улицу, как в парник. Вечер ближе к ночи до неузнаваемости изменил город, в воздухе витала смесь запахов, пробка перед гостиницей была плотнее, чем днём.

    - Куда идём-то?
    - На Вокинг Стрит! В пучину порока и кайфа.

    По узкому тротуару свернули в неширокий переулок, и пошли мимо рядов мотобайков и макашниц, всё кругом мигало, пело гремело .

    - Запоминай. Наша улица – Секонд роад. Ей параллельно, мы к ней идём, Бич роад, вдоль моря. Движение одностороннее, потом разберешься.

    Степаныч почти не слушал, во все глаза таращась по сторонам. Проходя очередной раз мимо какоё-то еды, Степаныч зажал нос:

    - Как будто кто-то умер, а потом сдох.
    - Привыкай, это Тай!

    Зашли в какой-то ресторан. Прямо через перила Настоящее Море и теплоход в огнях. Сеня назаказывал всякой всячины не отвлекая Степаныча от его прострации.

    - Ебаные форсунки, дай тебе Генеральный Бог здоровья.
    - Что? Переспросил Сеня
    - Да так, благостно на душе.
    - Пить что будем?
    - А что ты то и я.
    - О кей, я виски закажу.

    Принесли кучу тарелок, и квадратную бутылку Ред Лейбла.
    Налили, чокнулись. Степаныч крякнул и подняв бокал произнёс:

    - За латунь!
    - Сильно! Лучше и не скажешь! Хоть и не вполне понятно.
    - Потом как-нибудь поведаю. ( а про себя подумал, надо будет тем жуликам передачку заслать, ананасов пару штук) А мой-то самогон, покрепче будет!
    - Тут ты прав, твой бурбон вне конкуренции
    - Сам ты бурбон, балабол, у меня очистка, настой!

    Так за разговорами, они доели допили, попутно Сеня постепенно втолковывал «чего тут и куда» Степаныч раздобрел, и поглядывая округ себя даже, по-моему, смахнул скупую слезу счастья.

    -Ну, чего, погнали? Отступись, я угощаю сегодня! Рассчитываясь отвел руку Сеня.
    - Пошли в Гоу-гоу!
    - Куда?
    - Пошли пошли!

    Не мудрствуя, завернули в ближайшую подворотню, откуда их затащили буквально в мигающую темноту. А там…
    Шесты, девочки в трусиках и без, Пару штук сразу облепили Степаныча, что-то лопоча. Тот вырывался, и весь покрылся потом.
    Сеня наблюдая тащился. Потом выдернув из объятий вывел Степаныча на воздух. Тот вращая глазами закурил папиросу, ломая спички. Потом затянувшись прикрикнул:

    - Ну и хуль стоишь! Показывай, где тут гандоны продают?
    - ИЕЕССС!!! Не торопись успеется, пойдём прошвырнёмся.

    Поддатый Степаныч, совсем расслабился, с его лица не сходила блаженная улыбка. А после очередного захода за стойку бара, он вообще перевернул бейсболку козырьком назад.
    Так они шлялись по барам ещё часа полтора, после чего в 7-11 прикупили всякой еды и бутылок-банок, не забыв про резину.
    Просветлённый Тимофей Степаныч по пути домой в тук-туке обжимал морковку, называя её почему-то Зинкой, а Сеня, с пакетами сидел напротив в одиночестве, переполняясь гордостью за свою миссионерскую деятельность.

    - Сколько мне ей дать-то потом?
    - Триста на стойку рецепшен, и семьсот морковке, подходя к дверям научил Сеня. Держи пакеты, развлекайся. Я пойду мариванну поищу, часика через два подгребу. Удачи!

    Сонному тайцу Степаныч подмигнул, и хлопнув три сотни об стойку выложил:
    - Сри сри сри, и триста за морковь.

    Морковь изображала саму скромность, а Степаныч почуял себя лет на сорок моложе. Уже в лифте подумал, ну Сенька ушлый конь, какую-то Марию Ивановну побежал искать, всё мало ему…

    Лирически-медологическое отступление:
    Дабы не вдаваться в сферу интимных отношений героев, и залипнуть на этой теме, произведение носит всё таки изначально повествовательно-исторический характер, а отнюдь не эротический, опустим подробности соития и будем придерживаться впредь избегания (по возможности) описаний постельных сцен.
    Единственное, что стоит упомянуть, это критический уровень тестостерона в организме Степаныча, и его потребность нагнать упущенное за годы Советской власти, а равно пуританскую деревянность его престарелой супруги.

    Как и обещал, Сеня прибыл через пару часов, когда дебютная партия Степаныча была с блеском исполнена дважды и потом ещё сольно на бис, на флейте. Наш герой сидел в плетёном кресле закинув ноги на столик, и глядя на подсвеченный голубой бассейн, тихо грустил с бутылкой Баккарди. Его переполняли двойственные эмоции. С одной стороны, он находился в посттравматическом шоке. Нет, со здоровьем было всё в порядке. Травма была душевная. Её можно обозначить в одной краткой фабуле: «Какого хуя я всю жизнь отдал коту под хвост». С другой стороны, чувство вины. Вот вину-то он и заливал.

    - Степаныч, ты я гляжу на буржуйское пойло соскочил?
    - Понимаешь, Сеня, я как посмотрю на свою литровую банку с самогоном, как будто в те старые тапки обуваюсь. Не хочу.
    - Понимаю, проходили. Тебе ещё предстоит абстинентный синдром
    - ?
    - Отходняк, проще говоря, от Тая. Ты будешь готов заложить последнее, чтоб вернуться сюда. И я тебе завидую.
    - Я уже хочу вернуться, хоть и суток не прошло.
    - Ладно хватит сиськи мять, где твои «старые тапки»?
    - Веришь нет, выкинул нахуй, как только проводил Ли
    - Ого, вы близко познакомились! Я самогон имел ввиду.
    - Самогон в холодильнике. Познакомились, мы с ней говорили долго… телефон вон на пачке записан. Позвонишь ей завтра?
    - А сам-то чего, улыбнулся Лохматый, вы ж говорили!

    Степаныч только вздохнул. Чокнулись, помолчали.
    - Ты свою Машку-то нашёл?
    - Кого?
    - Ну эту, Марию Ивановну
    - А, да, взял пакет. Сеня вытащил полиэтиленовый квадратик с «ручейком» застёжкой.
    - Это что?
    - Трава
    - Семена?
    - И семена там есть
    - Надо будет бабке взять, в палисадник.
    - Это Степаныч для курения трава
    - Ты наркоман?
    - Нет. Я, не буду читать лекций, а от тебя выслушивать нотации. Это Тай.
    - Да дело твоё, травись.
    Сеня уже начал засыпать, как вдруг Степаныч спросил:
    - Дашь попробовать травы своей?
    - Да Тимофей Степанович, торкнуло тебя сегодня не по детски…
    - Это Тай… устраиваясь поудобнее сказал Степаныч, и вырубился как двадцатилетний.

    Утром Сеня проснулся в хорошем расположении духа, и обнаружил Степаныча на балконе, где тот делал зарядку, ухая и фыркая.
    «А мужик-то ещё хоть куда!»
    Пошли на завтрак.
    - И чего, жри сколько влезет?
    - Гавно вопрос!
    - И никто не залупится?
    - Только с собой нельзя.
    - Даааа, столовая что надо, сказал Степаныч ставя перед собой две тарелки наполненные едой с горой.
    Сеня попивая кофе, наблюдал за попытками Степаныча всё умять.
    - И если недоешь, никто тебя не осудит…
    - Всё. Больше не могу. Гады, нет чтоб поставить тарелку с кашей, и стакан чая.

    А планы на день были такие. Сеня ушёл дальше спать, Степаныч, в свою очередь, натолкнувшись в лобби на гидшу, засобирался в парк миллионолетних булыжников и крокодайловую ферму.
    Там он извёл поплёнки ни разу сам не прикоснувшись к фотоаппарату, вручив его какой-то девчушке. Снимки из серии «Я у пальмы» «Я кормлю крокодилов курятиной» «Я сижу рядом с живым тигром» «Я сижу на крокодиле»» «Я ем крокодилятину» «Я покупаю всякую хуйню в сувенирном ларьке» и напоследок «Я чуть не наебнулся на ступеньках автобуса».

    Вернувшись в гостиницу Степаныч обнаружил записку «Уехал на Джомтьен загорать, буду часа в 4» , решил и сам окунуться в море, впервые в жизни. Что и осуществил. Прогулявшись на городской пляж, побултыхался, выпил пива, добил плёнку: «Я около моря» «Я в море» «Я с каким-то тайцем» который конечно оказался китайцем, ибо их как привели толпой, так и увели под конвоем. Подмывало его и на мотоцикле прокатиться, да побоялся. Решил потом у Сени инструктаж получить. Зато немного покрутил педали «гидропеда», как его метко окрестила некая тётка 68 размера обмазанная кремом словно тушка курицы перед духовкой.
    Поняв, что сгорает, Степаныч оделся и побрёл куда глаза глядят. А глядели глаза во все стороны одновременно. И наткнулись на нечто, что не могло не привлечь внимание. Стоит джип. С открытым верхом. Красивый, как в кино. А из под джипа торчат грязные ноги. И так наклонялся, и эдак, потом не выдержал, подстелил разорванную коробку и полез. Не удержала шофёрская душа от корпоративной солидарности. Ошалевший таец от возникшего ниоткуда фаранга попал себе молотком по пальцу.
    - Ну что ж ты делаешь, нехристь! Переебать бы тебе этим карданом по хребту!
    Степаныч ловко произвёл все необходимые манипуляции.
    - Так, ты теперь держи снизу коробку, а я там наверху. В общем, не углубляясь в детали, Степаныч ещё часа полтора руководил процессом. С механиком понимали друг-друга интуитивно. Когда в очередной раз он вылез из под машины, обнаружил, что за ним наблюдает с десяток пар любопытных местных глаз. Среди них был прилично одетый таец с двумя телефонами, явно начальство.
    - Ну чего пялитесь, заводи!
    «Начальник» что-то спросил, Степаныч понял только слово толи фром, толи хром.
    - Вижу что хромированная, как перила в борделе, а клапана надо регулировать!
    Тот улыбаясь закивал, и сложил руки лодочкой у груди.
    - Ладно уговорил, попозжа приду, меня Сёнька ждёт, уже четыре часа на дворе.
    «Начальник» махнул рукой, и подозвал мотобайк с водителем в красной жилетке. Пригласил, садись мол! Степаныч вытирая руки ветошью, вот за это спасибо, подбросите до дому.
    - Камелот!
    В номере, Сеня лежал в клубах дыма, и смотрел телевизор.
    - Фу тряпками, какими-то воняет!
    - Пошли Степаныч, обедать, я тебя познакомлю с супом Том Ям.
    В небольшой кафешке, вытирая слёзы и сопли Степаныч, запивая пожар пивом матерился:
    - Ебаные папуасы, как же они его жрут? Им же можно аккумуляторы заливать вместо электролита. Но вкусно.
    Потом рассказав Лохматому про свои похождения, уговорил его вернуться, к джипу.
    - Степаныч, тебе делать что ли нехуй? Ты хоть помнишь, где это?
    - Помню, там напротив голая баба над крыльцом и написано «GO» Степаныч неумело на салфетке нацарапал две буквы. Да тут недалеко, пять минут на мопеде ехали.
    - Нда, ориентир просто уникальный. Ну пошли, кулибин.
    Я уже говорил, с ориентированием у Степаныча было всё в порядке, и двигаясь от пляжа, они пришли к рентовальной конторе. Степанычу обрадовались как родному. Ещё бы, головка блока была снята, и вокруг капота собрался консилиум.
    - Ну-ка черти, чего тут у вас?
    В общем, пока они ковырялись в машине, Сеня успел поговорить с управляющим, и выпить предоставленного пива. Всё, готово вроде, прислушиваясь к движку и вытирая пот сказал Степаныч.
    - Ну ты монстр! Эта трахома у них уже три месяца не фурычила! Тебе разрешается взять её бесплатно в аренду на три дня, только бензин за свой счёт. Я так думаю, тест драйв, не просто халява. Видимо с расчётом, что продиагностируешь, чего там ещё надо ремонтировать.
    - Да я и прав-то не взял, и на праворукой не ездил, да движение не такое, даже и не уговаривай!
    - Степаныч, ты вроде и презерватива до вчерашнего дня не держал?
    - Ха, сравнил "член" с коленвалом! Там я если и обмишурюсь, то только сам. А здесь, и тебя угроблю и себя, и этих пешеходов косорылых с десяток до кучи.
    - Права не нужны. Поехали, потренируе%E
  • Как снимают порно

    А расскажу-ка я вам как вообще снимается порнуха. Не, может
    кому это и неинтересно - так и "член" с ним, а народ кто в курсе насчет
    моих подписок на порнушные темы - они постоянно подробностей просили.

    В общем сразу скажу, что непосредственно в съемках я не участвовал -
    нахуй надо, мне "член" дороже денег, но кухню всю изучил заебато. Моя
    роль в процессе заключалась в том, что я сочинял музыкальное
    сопровождение (музыкой постесняюсь это назвать) к порнофильму одного
    известного российского порнорежиссера. Фильмы его обычно идут на
    экспорт, так что Хай-Фай качество, стерео-хуерео, подгонка фона под
    сюжеты - это как полагается.

    Создание порнофильма начинаецца с того, что продюсер максает режисеру
    бабло. Типа : "Вот тебе 15 тонн грина (к примеру). За эти 15 тонн
    должно быть 3 часа записи, из них 2 часа - обычная ебля, 40 минут
    полных извращений и 20 минут на сюжетные склейки. Из извращений штоб
    обязательно дождик был, группен, анал/хуял и садо-мазо". "Заебись! -
    говорит режиссер. Тока дай еще 5 тонн и я тебе второго "Калигулу"
    сбацаю." В общем, с баблом вопрос они решают.

    После этого режиссер подкуриваецца ганжиком и начинает сочинять
    сценарий. Типа " Лес, поляна, девочка собирает грибы и находит дилду.
    Ой-говорит девочка. Какая пездатая дилда! : И начинает вставлять ее
    себе в пизду. Тут из леса выходят 4 лося на задних лапах. Крупным
    планом - хуи по колено:". В общем какая-нить хуйня с зарисовками
    окружения, диалогов и участвующих лиц. После чего этот укуренный
    режисер начинает обзванивать знакомых на предмет снять у кого-нить в
    аренду поляну (сауну/номер люкс/купе в стоящем вагоне поезда/етц) ну и
    необходимые костюмы и реквизит - хуи там резиновые, плётки, ниглиже и
    прочую поебень.

    После этого идет кастинг. Режиссер с продюсером просматривают фотки
    знакомых порноактрис, ролики с ними, йобарей там подбирают и всё
    такое. Если по сценарию нужен определенный типаж главной героини - то
    под филм конкретно ищецца баба соотвецтвующей внешности. Поисками
    занимаюцца спецальные мудаки, которые за процент пасуцца во всяких
    институтах, клубах и т.д. и там конкретно зазывают девок на съемки. Hу
    и хуйов тоже. Многие ведуцца, потому как интересно и деньги обещают
    неплохие. О деньгах. Ессесно, бабы получают больше, потому как парней,
    желающих поибацца нахаляву, найти прощще. Кароче пацанье получает за
    день съемок от 50 до 100 баксов, а тёлки - от 30 до 500. Hо за 500 -
    это должна быть реально охуенная баба, от вида которой должен кончать
    любой труп с яйцами, причем эта красавица должна быть согласна ибацца
    в разные дыри и с разным количеством людей. Hо есть исключения -
    например в особых случаях могут для крупных ебливых планов пригласить
    дублершу с похожими формами. То есть допустим "член" сосет перед камерой
    какая-нить фотомодель, а 2 хуя и дилду в жопу крупным планом пихают
    какой-нить путане со Староневского. Hо это я отвлекся.

    В общем, когда подберут состав актеров и актрис начинаецца очередной
    этап - согласование месячных. То есть банально составляецца график
    съемок чтобы выбрать дни, когда у всех участвующих бап нет кровавой
    течки. Ибо планы крупные, и кровища, постоянно текущая изо всех дыр
    может возбудить тока каких-нить извращенцев типа Бати или это
    мухи-флигель. И дело в том, что съем площадок для съемок стоит реально
    бабла. И поэтому все стараюцца наснимать плёнки за как можно более
    короткий срок. Соотвецтвенно, чтобы все в такой рабочий день могли
    спокойно, качественно и жизнерадостно ибацца.

    И вот, первый день перед съемками:

    И вот наступает день перед первыми съемками. В смысле за день до
    съемок. Это тот самый день, когда актеры собираюцца попиздеть о
    работе, побухать одной тусой и присмотрецца друг к другу. Типа парни
    поглядывают каво им зафтра ибать и встанет-ли "член", а тёлки
    прикидывают, насколько им будет это противно и пакостно. А бывает и
    наоборот, напьюцца все и устаривают генеральную репитицию. По
    сценарию, нах.

    К слову отметить, в большинстве фильмов снимаеца один и тот-же состав
    народу, так что по большому счету все они знакомы. Hу типа там дупло
    под конкретный "член" заточено или рот как раз на ширину залупы
    открываецца. Hо регулярно появляецца кто-то новый, а кто-то уходит из
    бизнеса лечит СПИД и триппер и всё такое. А бывает, што находицца
    какая-нить ибанутая влюбленная пара под конкрентый вариант. Допустим,
    гиперизвращенное воображение режиссера выдало такой сюжет: Он и Она,
    Он ебет ее хуем в жопу при этом пиздит ЕЕ по ебалу, кормит гавном, сам
    срет, сцыт, блюет а она всё это жрет и при этом ебет себя в ухо
    дилдой.


    Ясен "член" нормальные люди в таком снимацца не будут. Тогда через
    мудаков ищецца какая-нить откровенна пизданутая пара типа Бати и
    Флиге, которые подобные извращения практикуют ежедневно, а за балабосы
    готовы занимацца этим вообще неделю без перерыва. И пиздец, все
    довольны. Режисер - что за копейки снял пару ебанатов для
    экстримальных съемок, а Батя и Флиге щщасливы што могут поибацца не в
    парадняке а на мяхкой кровати, причем их еще перед этим покормят.

    Потом начинаюца съемки. Hастоящая работа. Как и все, я с глубокава
    децтва думал што снимацца в порнухе - это просто пиздец какая охуенная
    работа. Типа сутками ибёшь всяких баб в песду и в жопу, они тебе сосут
    "член" и прочая благодать - один кайф. Так вот, "член"! "член"!!! Это
    действительно пахота. Допустим на экране всё выглядит так: комната, в
    ней кровать и там раком мужик ибёт бабу. Оба стонут, камера
    выхватывает кадры заходящего в пезду хуя, пезда красивая и всё такое.
    Идилия. Мягкий музыкальный фон и стоны.

    В реале картина выглядит совершенно по-другому. Вокруг кровати
    натыкано светильников с 500-ватными лампами. Очень жарко. Воняет
    потной машонкой и лабком. Раз в 5 минут съёмки прекращаюцца и с
    актеров смахивают пот. Вокруг ебущихся ползает оператор с камерой.
    Постоянно слышен громкий мат режисера: "Оля! Ёптвоюмать! Жопой, жопой
    насаживайся сама! Да, жопой на "член"! Рот пошире открой! Дима! Сука, да
    еби ты ее под углом, пезду-же не видно! Блять, не сломаешь! Сломаешь
    "член", говорю - выправим бесплатно! Так, давайте, теперь Оля плавно
    поворачиваецца и начинает сосать у Димы. Оля, я сказал плавно! Блять,
    жопой виляй, жопой! Так, Дима , бля! Какова хуя у тебя "член" упал ???
    Так, стоп камера. Дима, ебать, время-же идет! Давай надрачивай! Так,
    камера, мотор. Оля, поворачивайся к нему опять, МЕДЛЕHHО! Так,
    посмотри на него снизу вверх. Дима, а ты сделай похотливое лицо. Оля,
    бери "член" в рот, плавно, начинай сосать! Блять да не грызть а сосать,
    ты што, сосать разучилась ? Вспомни как вчера харашо получлось! Што ?
    Hапомнить ? Я те щас бля напомню! Так, медленнее, быстрее, медленнее,
    быстрее: Дима, блять а ну сука изобразил удовольствие! Блять вы чего
    сегодня, охуели ???"

    И такое раздаеца на протяжении всего дня съемок. Он и Она тупо ебуцца
    подчиняясь постоянным командам режисера. Кайфа - практически ноль.
    Тока мазоли на коленях и залупе.

    Как правило, в комнате где проходят съемки, лишнего народу нет.
    Актеры, оператор, осветитель, режиссер. Всё. Ебля - процесс интимный и
    какая-нить лишняя напряженка может враз уронить "член" актера. Кстати, за
    то, чтобы посмотреть на съемки, отдельные личности предлагают очень
    некислые бабки, но нормальные режиссеры на это не ведуцца.

    bb tetki

    Теперь о хитростях. Штобы бабы выглядили возбужденными и
    привлекательными, их постоянно мажут всякими маслами. Типа джонсан-с
    бэби, нах. Чтобы у мужиков меньше падал "член" - его мажут кремами
    нон-стоп. Особо ушлые режисеры имеют в своем штате врачей, которые
    делают в "член" инъекции специальнова суперклея и "член" стоит по 8 часов. И
    пиздец. Вот тут просто пашешь как мясо, как кролик, нах. Сказали ебать
    - ебешь, сказали дрочить - дрочиш. Hу и бабы также. Пезду смазать
    маслом штоб блестела, и вперед.

    Художественные склейки сюжета снимаюца по ходу пьесы. Отдельно
    снимаюца крупные планы: "член", песда, "член", входящий в песду, очко, очко
    с вставленной залупой и прочая хуйня. Потом из всего этого смонтируют
    неприрывные сцены.

    Все актеры регулярно проверяюца на всякую венерическую хуйню, потому
    как ебуцца все друг с другом беспорядочна и если заболеет один - через
    3 дня заразицца весь коллектив включая режисера, оператора и уборщицу
    Глашу.

    Hо вот, съемки закончены, хуи и пёзды могу отдохнуть и начинаеца то,
    что и позволяет впоследствии наебать наивных зрителей - монтаж.
    Другими словами, из гамна делают возбуждаюсчую конфетку для онанистов
    всего мира. Как делают склейки, откуда беруцца стоны и прочая поебень
    - в окончании рассказа.

    Hо вот материал отснят, актеры получаю честно заработаное хуем и
    песдой бабло и идут в очередной раз проверяцца на сифак. А на руках у
    режиссера остаеца куча отснятого материала, из каторава нужно сделать
    законченый продукт.

    Тут в дело вступает второй по задроченности после режисера человек -
    это монтажер. Именно он будет сидеть часами за компом и из кусочков
    склеивать цельную картину.


    Для начала режиссер и монтажер долго сидят и тупо смотрят всё
    отснятое. Попутно режис объясняет в какой последовательности и что
    именно он хотел бы в итоге получить. Типа вот начало, потом
    раздеваюца, потом эта ебля, потом та, в этом месте "член" крупным планом,
    в этом - сиська и всё такое. Монтажер пытаеца всё это запомнить,
    попутно задавая наводящие вопросы и посылая режиссера нахуй, или более
    того - в песду.

    После этого идет оцифровка материала с ДВ-кама на компьютер. Кстати,
    как правило под монтаж используюца нихуйовые серваки, потому что как я
    уже говорил - на выходе должен получица высококачественный материал с
    ДВД-качеством. Поэтому на монтажных серваках стоят охуенные сказевые
    винты, двухпроцессорные мамки и пара мониторов в 21 дуйм. Hу к этому
    пара видаков, контрольный монитор и прочая лабуда. И значить монтажер
    сидит и в ебучем Адоб Премьере начинает монтировать. Часовой фильм на
    монтаж требует примерно 3-4 недели. За это время сюжеты выстраиваюца в
    логический порядок, лишнее убираеца, а сама картина подгоняеца под
    заданное время.


    После этого на законченый видеофайл натравливаюца фильтры и эффекты,
    чтобы впоследствии картинка казалась снятой на какой-нить Кодак, в
    смысле на кинопленку. Таким незатейливым методом киноиндустрия
    подкупает зрителей-онанистоф, уверенных, что они смотрят самый
    настоящий кинофильм. Hа рендер уходит еще неделя. В это время монтажер
    бухает и курит шышки, а режиссер начинает искать народ на озвучку и на
    сочинение музыкального сопровождения.

    Смотреть смонтированный но не озвученный порнофильм с родной
    аудиодорожкой - это полный пиздец. Постоянно не покидает ощущение
    жестокого найоба. Hу вот-же, вот, гдазами видишь - реальный
    порнофильм, ебут красивую бабу, и хочеца немедленно передернуть
    затвор, но: Hо если - бы не эти голоса на заднем плане! "Еби! Давай!
    Слева "член", справа "член"! Йопвашумать! Кто пёрнул?" Как правило, после
    некоторого времени такого просмотра порнуху не хочеца смотреть до
    конца жизни.

    Далее идет озвучивание. Этим как правило занимаеца постоянная команда,
    состоящая из актеров театра, левых тёлок с сексуальным голосом и
    прочих людей искуства. Всех их собирают в зал просмотра с телефизором
    52 дуйма и начинают крутить смонтированный материал. Крутят раз по 20.
    Во-первых чтобы ни у кого из присуцтвующих на эти порносцены не
    вставал во время озвучки "член" и не текла пезда, и во-вторых, чтобы
    народ понял, где и какие диалоги задумал режиссер.

    После этого в течении нескольких дней студия на слух напоминает
    бордель. Постоянно раздаюца стоны, ахи, тяжелые вздохи и скрипы
    кровати. Это пашут звуковики. Их труд, скажу я вам - тоже не малина с
    сахером. Пусть кто-нить попробует сесть и постонать хотя-бы 5 минут.
    Заебетесь. Во-первых начинает душить глупый смех. Во вторых саднит
    горло. И в третьих чуствуешь себя полным кретином. А люди этим
    занимаюца по 3-4 часа в день, пока не запишут всё что надо.

    Hо рано или поздно и эта поебень заканчиваеца. Файлы с сэмплами стонов
    отдаюца тому-же монтажеру, который подгоняет их под картинку,
    добавляет театральных звуков типа хлопания двери, скрипа кровати и
    хлюпанья песды, и в конце концов сводит всё на одну звуковую дорожку.
    Теперь фильм больше похож на порно. Hо, чего-то не хватает. Hе хватает
    музыкального фона, который должен ложица на ухо во время сеансов ебли,
    когда на экране никто ничего не говорит и только изредка стонет. Тут и
    вступает в дело так называемый "композитор".

    Hемного отвлекусь. В старые добрые времена немецкой порнухи, когда
    таковая находилась в подполье и офицально ее не существовало, с
    музыкальной подкладкой к порно было проще. Брались какие-нить
    известные лирические мелодии, накладывались в бэкграунд звуковой
    дорожки фильма и нет проблем. Сейчас такое прокатит только в совдепии,
    потому как на авторские права по большому счету всем насрать.

    Иное дело - порно за бугор. Там к этому относяца крайне строго и
    моментально вздрючат штрафом по самые небалуй, если в каком-нить
    порнофильме окажеца саунд-трек той-же "Энигмы" (который кстати под
    такое дело очень даже прокатил-бы).

    По этой причине росийским порнорежиссерам приходица изголяца и
    заказывать звуковое сопровождение. В зависимости от бюджета фильма,
    покупаеца либо полтора часа какой-нить хуйни, которую наиграл пионер
    Петя одним пальцом на самоиграйке "Касио", или конкретно под картинку
    сюжета закупаеца звуковое сопровождения на заказ. В общем, я лично
    вписался в тему как второй вариант.

    Кароче, тебе даеца СД с записью видеосюжетов и подробно обясняеца,
    какая атмосфера должна передаваца музыкой в тот или иной момент.
    Качество картинки - полное гавно, ибо сама видеозапись нужна только
    для того, чтобы понять где какое развитие композиции должно быть.

    Сочинение музыки для фильма - никому не пожелаю. После всего этого я
    стал беспезды уважать настоящих композиторов, пишущих музыку для
    обычных фильмов. Сначала в процессе просмотра записываешь на туалетной
    бумашке в какое время меняеца сюжет на экране. За это время голые бабы
    и съемки ебли зайобывают до полного нестояка. Единственное спасение -
    регулярно снимать паловое напряжение с какой-нить падругой. Тогда
    можно работать дальше спокойно. Кароче, после всех замеров получаеца
    список из примерно 20 временных меток. И теперь ебись как хочешь, но
    штоб музыка у тебя звучала именно в соотвецтвии с этими метками. А што
    у тебя середина такта или проигрыш длинный - никого не ебет. В общем,
    еще та работа.

    Hо вот вся музыка наложена к картинке и окончательна сведена со
    стонами и хлюпаньями пизды. Hа отдельные аудио-дорожки записываюца
    прямые речевые диалоги актеров. В смысле если есть какой-то базар по
    теме - он записываецца отдельно. Делаецца это для того, штобы наши
    маленькие немецкие друзья могли потом у себя в порно-студии сделать
    дубляж диалогов, оставив остальной звук как в оригинале. После этого
    можно считать фильм законченным.

    Окончательный вариант переписываеца с монтажного сервака на бетакам и
    режисер идет получать бабло, отсыпаца и курить ганж. Ибаца с бабами,
    как правило, он не хочет еще как минимум месяц. Кассета с фильмом
    отдаеца продюсеру, который сам решает, как сделать на этом зелени -
    просто пустить в тираж в России, или-же поменять на 2-3 подобных
    фильма на какой-нить немецкой али финской порностудии с тем, чтобы
    растиражировать непосредственно их.


    Иногда актерами в контракте особо оговариваеца, что фильм можно
    продавать только за бугор, чтобы их родные мужья и дети не увидели
    случайно по КТВ как их мамочку дрючат в раскорячку 3 человека.

    Многие без этого пункта в контракте просто отказываюца снимаца.
    Стесняюца, сцуки. Это кстати одна из причин, по которой мало в тираже
    любительской порнухи. Hу ево нахуй, если потом контора, в которой ты
    пашешь, будет задрачивать до дыр касету на которой записан ты с голой
    жопой.

    Вот собственно и всё. Добавлю тока, что создание порнофильма - это
    реально тяжкий труд, в котором люди пашут за всю мазуту а не занимаюца
    всякой приятной хуйней. А теперь можете вставить в видак любимый
    порнофильм и пересмотреть его заново, после прочтения всего
    вышенаписаного.

    © luxuru


© 2004-2007 XXLive.RU
Rambler's Top100