Знакомства | Интим товары | Книги | Видео | Вакансии
в

xxLive.RU

Новости, анекдоты, блоги, форумы, фото: мир эротики и секса.

Приколы RSS/XML

Архив приколов

Приколы

Все приколы интернета: картинки, фото, видео, скрытая камера

Январь 2008 - Сообщения

  • Реабилитация

    РЕАБИЛИТАЦИЯ
    -------------------

    - Нетормоз!
    - Я!
    - Выйти из строя!

    Чеканя шаг, я подошел к Григорию Александровичу и, как полагается, отдал честь. Обычно на этом месте я стабильно получал два балла и расстроенно возвращался с строй, так как, будучи левшой, автоматически отдавал честь, используя левую руку, но на сей раз Григорий Александрович не обратил на этот косяк абсолютно никакого внимания.

    - Нетормоз, скажи мне, какого цвета у него галстук? – строго спросил меня Григорий Александрович и пальцем указал на стоящего рядом со мной Димку.

    - У него галстук зеленого цвета товарищ подполковник!! – бодро проорал я и, выпучив глаза, постарался сделать так, чтобы моя физиономия не выражала ничего, кроме тупого усердия.

    - Встать в строй! – скомандовал мне Григорий Александрович и озабоченно огляделся...

    *****

    Сказать, что Григорий Александрович выпивал, означает очень сильно преуменьшить масштабы явления. Григорий Александрович был пьяным всегда, варьировалась только степень его опьянения и, как следствие этого, материал, изучаемый нами на уроках военной подготовки. Например, если Григорий Александрович не вязал лыка, то он просто выключал в классе свет, ставил нам какой-нибудь учебный кинофильм про военную службу и тихо удалялся отдыхать к себе в подсобку. Отдохнуть, кстати, ему не всегда удавалось, так как, если фильм был слишком скучным, я, для того, чтобы скоротать время до конца урока, закрывал тетрадкой ту дырку в стенке, через которую транслировалось кино.

    - Эй! Бля! Шозанахуй?! Изображение пропало!! – сразу же раздавались возмущенные возгласы моих однаклассников и одноклассниц.

    Григорий Александрович высовывал голову из подсобки, озадаченно хлопал глазами, убеждался в том, что народ не врет и отправлялся назад устранять неисправность. Я быстренько убирал из дырки тетрадку...

    Проверив киноаппарат и убедившись, что с ним все в порядке, наш подполковник возвращался отдыхать на находившийся в подсобке раздолбанный деревянный стульчик, скрип которого служил мне сигналом, что пришло время закрыть тетрадкой дырку еще раз...

    - Але блять!! Опять нихера не показывает!! Ну чо за хуйня?! – еще сильнее орали мои соученики и соученицы.

    - Действительно, шо за хуйня?! – в унисон с учениками удивлялся опять высунувшийся из дверей Григорий Александрович, - Я же проверял, там все нормально было!

    И он опять шел смотреть, что же все-таки случилось с его киноаппаратом...

    Гораздо труднее нам было, если Григорий Александрович недопил. В этом случае он пытался сделать так, чтобы нам стало так же плохо, как было плохо ему. В ход шли все находящиеся в его распоряжении армейские методы: строевая подготовка методом маршировки туда-сюда-обратно весь урок по школьному двору, бросание камней на дальность, меткость и кучность, ползание по-пластунски по школьному садику, а однажды, когда, наверное, ему было совсем хуево, он вывел нас в этот самый школьный садик, раздал каждому по саперной лопатке и мы всем классом за 45 минут выкопали полнопрофильный пехотный окоп, выполненный по всем правилам военного искусства, включая хорошо утрамбованный бруствер и маскировку ветками, обломанными со школьных яблонь.

    *****

    - Да успокойся ты, все будет нормально! – убеждал я расстроенно копавшегося в своей сумке Димку, - Наверняка он опять будет бухой в сисю, поставит нам кино про устав несения гарнизонной службы и съебется нахер спать!

    Но Димка на мои уговоры не поддавался и в очередной раз перетряхивал содержимое своей сумки.

    - Как же я забыл этот ебаный галстук?! Вечером ведь приготовил все, вроде как положил даже, а сейчас рубашка есть, а галстука нихера нету!..

    Надо заметить, что тот, кто перед уроком Григория Александровича не переодевался в военную рубашку и в заколотый на заколку военный галстук, автоматически получал два балла. Димка получать два балла категорически не хотел...

    Внезапно меня осенила отличная, как мне показалось тогда, идея.

    - Слушай, а чего ты паришся?! – радостно заорал я ему. – Вот же на тебе уже есть галстук, надень его и дело с концом!!

    И я указал на болтающийся на Димкиной шее галстук. Цвета морской волны.

    - Ты что, больной, что-ли? – подозрительно посмотрел на меня Димка. – Даже дальтоники, и те в большинстве своем путают какие-то оттенки, в самых крайних случаях – красный цвет с зеленым, зеленый же цвет с синим не спутает никогда и никто!

    - Слушай... - начал я втолковывать ему свою задумку, - Он ведь, как обычно, опять бухой будет, так ведь?.. Значит, в самом лучшем варианте, он нам поставит кино и твой галстук интересовать его абсолютно не будет. А если он будет бухой, но в недостаточной степени... Что ж, в этом случае он тоже может не заметить, какого цвета твой галстук: главное, что галстук есть, вот он - на шее, а все остальное – уже детали! Вспомни, как искаженно ты сам воспринимаешь действительность, когда ты под градусом!

    Димка, незадолго до этого по-пьяни попиздившийся возле пивбара со стодвадцатикилограмовым десантником, задумчиво почесал репу и сказал:

    - "член" знает, может быть ты и прав... Надену этот, а там – будь, что будет. Все равно ведь другого выхода нету!..

    *****

    Я понял, что ситуация является критической, как только Григорий Александрович появился в классе. Не то чтобы он был трезвым. Как всегда, Григорий Александрович находился под мухой. Но с первого взгляда было заметно, что он был с большого бодуна и после совершенно недостаточного опохмела.

    С ненавистью оглядев присутствующих своими находящимися на набрякшем красном лице заплывшими поросячьими глазками, Григорий Александрович хрипло скомандовал:

    - Бегом все во двор, через полторы минуты построение...

    Димка заметно побледнел. «Не сцы!», - шепотом подбодрил его я и мы побежали вниз строится.

    - Равняйсь!
    - Смиииирна!!
    - Разомкнись!!
    - Первая шеренга – два шага вперед!
    - Задняя шеренга – два шага назад!

    Григорий Александрович закончил командовать строем, крякнул и, раскрыв журнал, пошел между шеренгами проверять внешний вид. Поставив несколько двоек за неподстриженность, оторванную пуговицу и нечищенные ботинки, он настолько вошел во вкус, что проходя мимо Димки, небрежно бросил ему: «Кузьмин – два балла!» и, прищурив один глаз, приготовился занести отметку в классный журнал.

    - Простите, Григорий Александрович, я не понял: за что именно два балла?.. – вдруг бестрастным голосом спросил бледный Димка.

    - Что значит «за что»??? – удивился Григорий Александрович. – Галстук вон у тебя синего цвета!

    - Что значит «синего»??? – в тон ему удивился Димка. – Простите конечно, но у меня совершенно обычный зеленый галстук!

    Украдкой взглянув на Димку, я понял, что он решил идти до конца.

    *****

    ...Григорий Александрович озабоченно огляделся... Лицо его выражало целую гамму чувств, среди которых преобладала растерянность. Было почти слышно, как его отвыкшие передавать нервные импульсы нейроны, лопаясь от напряжения, выстреливают целые очереди сигналов во всех направлениях в тщетном усилии осилить смысл происходящего и вернуть себе контроль над ситуацией. «Допился!.. Я цвета уже нихера не различаю! Пиздец бля!! Но... может быть, все-таки Кузьмин врет?.. Возможно... А Нетормоз?.. Тоже очень может быть... Надо каким-то образом проверить.. Но как?!» - все эти мысли какое-то время вихрем пробегали у него в голове, но потом он в очередной раз оглядел строй и вдруг успокоился. Он нашел человека, который ему не соврет...

    - Мальцева!
    - Я!
    - Выйти из строя!

    Марина Мальцева была именно тем человеком, который был ему нужен. Всю жизнь, начиная с первого класса, учившаяся на одни пятерки, ни разу в жизни не бравшая в рот ничего крепче, чем лимонад «Золотой Ключик», вместо дискотек и баров ходившая после уроков в музыкальную школу, она служила эталоном прилежания и примером успехов в учебе для таких раздолбаев, какими были в то время мы с Димкой.

    Марина легкой походкой приблизилась к преподавателю.

    - Скажи мне, Мальцева, у Дмитрия Козьмина галстук какого цвета?! – раздраженно спросил у нее Григорий Александрович.

    Марина бросила быстрый взгляд на злополучный Димкин галстук и, пожав плечами, с легкой улыбкой ответила:

    - Обычный зеленый галстук, то есть галстук зеленого цвета, товарищ подполковник... – тихо произнесла она, и, хоть убейте меня, я до сих пор не могу понять, зачем она это сделала.

    - Пиздец бля, встать в строй! – именно этими словами отдал команду Григорий Александрович, еще раз ошалело посмотрел на нас с Димкой и отметку в журнал заносить не стал.

    *****

    На следующий урок по военной подготовке вместо Григория Александровича к нам неожиданно заявился моложавый майор («Здравствуйте, меня зовут майор Сношенко, я ваш новый учитель!» - с улыбкой представился он), и пьющий подполковник постепенно изгладился из нашей памяти.

    В следующий раз мы с ним встретились пару лет назад на одной свадьбе, где я был в качестве друга жениха, а он – в качестве родственника невесты. Сидя наискосок от него за длинным общим столом, я обратил внимание, что за весь вечер Григорий Александрович не взял в рот ни капли спиртного, ограничиваясь «Боржоми» и изредка «Кока-Колой». Сидящий рядом с ним чувак, напротив, все время усиленно налегал на горячительные напитки и все время пытался плеснуть в стакан заодно и Григорию Александровичу. Но тот решительно накрывал его ладонью и возражал:

    - Нет-нет-нет, что Вы, мне нельзя! Мне, типа, здоровье не позволяет!!

    Все это длилось некоторое время, пока на каком-то этапе довольно уже упитый и поэтому в достаточной степени потерявший тормоза гость не сказал ему, схватив его за прикрывающую стакан руку:

    - Ну ты чо, мужык, ахуйел што-ле?.. Мы на свадьбе бля, ты ето панимайеш?! А на свадьбе абычьна госте бухайут за здаровье маладых, а маладыйе цылуйуццо! Ты шо, сцуко, хочиш, шобы маладыйе быле не здаровыме?! А ну быстра выпил, а то йа щяс раскожу с микрафона пра то, шо ты за их здаровье "член" ложыш!!

    Григорий Александрович обреченно вздохнул и, не видя другого выхода, согласился:

    - Ну что же мне с Вами делать, наливайте... Но только один раз и не больше, чем пятьдесят грамм!

    Григорий Александрович попробовал было не выпить и задвинуть налитый стакан куда-то подальше, но ему это не удалось, и при очередных криках «Горько!» и под требовательным взглядом своего соседа справа он залпом опрокинул его содержимое себе в рот, на пару секунд замер, зажмурившись, а потом как-то по-птичьему испуганно скосившись одним глазом на своего соседа, а точнее, на его галстук, тихо произнес:

    - Простите, можно мне Вам задать один вопрос?.. Вы только ничего не спрашивайте и не думайте, что я сумасшедший, просто ответьте мне на него и все... Скажите, а какого цвета у Вас галстук?..

    *****

    В последнее время я часто читаю на форумах, типа «вот, я сегодня перевел бабушку через дорогу и теперь на моем счету еще одно доброе дело, будет что предъявить на Высшем суде после смерти»... Читаю и отношусь к этому всему несколько снисходительно. Бабушки, дедушки – все это мелочевка бля! Вот я знаю, какой капитал заберу с собой на тот свет, и когда Бог пристально на меня взглянет и скажет мне рассудительно: «Нетормоз, от меня не скрылось, что при жизни ты был раздолбаем. И я думаю, что ты с этим спорить не будешь, поэтому я даже не стану перечислять здесь все допущенные тобой нарушения... Ты мне вот что скажи: сделал ли ты хоть раз в своей жизни какое-нибудь доброе дело?» И я знаю, что я ему расскажу: я ему расскажу описанную выше историю.

    © Нетормоз
  • Кубики для детей (30 фото)

    Стиль автора сохранен.
    via ethana.livejournal.com

    Подарили Максимке кубики. Кубики называются "интеллект". С картинками, буквами и словами, красивые, глянцевые, яркие, веселые. Так и хочется добавить, как в анекдоте: "Обхохочешься!" Тем более, что так оно и есть. Да и с названием не поспоришь, интеллект мы свой повысили.
    Что же изображено на кубиках? Ну, во-первых, плоды разных растений. Некоторые были нам смутно знакомы. К примеру, "арбуэ":

  • йа моряк, красивай сам собойу...

  • В вечернем настроении

    В вечернем настроении
  • Музыкант или сисадмин?

    Дети поражают... Малой выпросил в магазине, чтобы ему купили барабан. Как настоящий, тока чуть поменьше пионерского. Через три дня я спрятал палочки. Малого это обескуражило на 15 минут. Он начал ходить и лупить барабаном обо всё, что можно. Особенно его прикалывало, когда папка (я) спит, подойти ко мне и начать лупить барабаном мне по башке. Если центром барабана, то ещё ничо, но если металлическим краем...
    Неделю назад он умудрился стукнуть барабаном по металлической ножке перевёрнутой табуретки, после чего барабан превратился в бубен.
  • Окрошка

    Отпущение грехов
    Технологии: потрясающий зрительный эффект
    Уроды наступают Pin Up, вернее, Pin Down. 18 страниц фоток пятидесятилетнего мужика, который гетеросексуален, хотя любит фоткаться в женских шмотках. Живет в Аризоне, не женат, если кто заинтересуется.
    SUPER ADULT от Каганова.
    Еще один любитель Висты высказался. Я рыдал. Ненормативная лексика!
    Гаджеты. Устройства для гиков. iGuitar Участник Google Code Шинайя Касатани (Shinya Kasatani) разработал приложение PocketGuitar, превращающее iPhone или плеер iPod Touch в симулятор гитары.
    Handpresso — карманная эспрессо-машина
    Virgin Galactic анонсировала первый космический корабль
    AMD выпустил самую быструю видеокарту в мире
    На фотографии Марса найдена человекоподобная фигура
    Астрономы обнаружили звездную систему с четырьмя солнцами
    Чипы памяти емкостью 100 Гб могут появиться в 2009 г
    Бионическая рука-протез впервые стала серийным продуктом
  • Rambler Vision Awаrds

    Все-таки победы в различных конкурсах по-любому поднимают настроение!

    Вчера в клубе Синефантом прошел показ работ и церемония награждения победителей ежегодного конкурса авторских видеороликов - Rambler Vision Awards 2007. В конкурсе приняли участие ролики и фильмы, загруженные авторами на портал в 2007 году и прошедшие отбор для выхода в финал конкурса.

    Так как я сижу тут в Минске, да и не было понятно до церемонии получу я что-нибудь или нет, то в Синефантом был отправлен человек и пароход 3bl3bl, за что ему большое спасибо, который сразу после вручения ему моих призов отзвонился и радостно отрапортовал, что поручение партии выполнено - мы что-то выиграли!

    В общем "Фильм обо мне" стал победителем в номинации "Видеодневник" и, как я понял, чуть-чуть не дотянул до победы в зрительском голосовании. О победителях и номинациях можно почитать здесь. Кстати, очень рекомендую посмотреть все ролики, которые там представлены - квинтессенция любительского авторского видео за год.

    А сегодня сутра 3bl3bl поделился своими впечатлениями:
    В общем пятеро судей из восьми проголосовали за твой фильм. От всей души поздравляю. Зрители тоже голосовали, примерно процентов 20. Приз зрительских симпатий твой фильм не получил. Я немного облажался с речью, нада было все-таки тебе набрать и включить громкую связь. Но, к сожалению, теперь об этом уже поздно. Я пытался себя выдать за тебя, но прокололся, когда меня попросили на белорусском заговорить :-) Рост у меня 190, вес 115, так что почти похож :-) (отмечу, что я на 50 кг легче) Ну а в твоей категории, у тебя конкурентов не было. Да и зрители голосовали. Правда я голосовал за "Глубину" и был в этом одинок :-) Если бы ты был сам, то еще бы штатив вручили, хороший... Там автору помимо рюкзака еще штатив вручали.

    И прислал фотографии диплома:


    И приятных ништяков, которые ждут меня в Москве:


    Среди прочего там, между прочим, и iPod Touch! Опять не видеокамера, но тоже очень хорошо! Сегодня у меня хорошее настроение!

    Оригинал - http://crazyhamster.livejournal.com/259236.html
  • Шпиономания

    Я закрыл дверь квартиры, надежно запер ее на все четыре замка и быстро огляделся по сторонам… Никого. Странно... Лучше всего «брать» именно в этот момент – когда жертва только выходит из дома. Ну, - нет, так нет. Мне же лучше.

    Выхожу во двор и присаживаюсь на скамейку, достаю сигарету. Птички как-то механически чирикают, - больно на шифровку смахивает… Пока прикуриваю, успеваю внимательно осмотреть окрестности. Так, - вот дворничиха соседнего дома. Метет что-то на одном месте. Это нам не страшно. Я ее давно знаю. Она всю жизнь на КГБ работает – пусть наблюдает. Сделаю вид, что не заметил ее… Мужчина с портфелем – вылитый агент МИ-6. Якобы между прочим, косит на меня глазом. Криво, как и все, что они делают... Женщина с коляской. Знаем мы эти коляски, - там у нее, небось, полновесный наблюдательный пункт оборудован. Коляска аппаратурой под завязку напичкана. Такое только излишне богатое ЦРУ может себе позволить. Детский плач? Какая качественная аппаратура! Кроме меня никто и не догадается, что это запись. С дамочкой поосторожней надо, поосторожней…

    Так, расклад понятен. Встаю, отбрасываю окурок подальше – пусть поищут, гады - и решительно выхожу на улицу. Вешаю на нос любимые черные очки; поднимаю воротник повыше. Двигаюсь по направлению к магазину, чтобы выявить новую слежку. Да и еды в доме два дня как нет. Проголодался, как слон в пустыне, пока операцию по выходу из квартиры готовил.

    Достаю из кармана зеркальце – последнюю память о бывшей жене (сам развод спровоцировал, чтобы приставучие спецслужбы ее в покое оставили) – и незаметно смотрю за спину… Этот свернул. Тот вышел… Наши, ФСБ или ГРУ. Любят они так «вести» непринужденно. А вот этот идет и идет за мной, буравя спину недобрым взглядом. Черненький, курчавый – МОССАД, ясное дело! Хитрый! Хитрый и наглый. Да и что ему? – если нужно будет, за ним целый самолет прилетит. Сядет прямо здесь – на улице, загрузит его - и восвояси.

    Сейчас я ему устрою! Резво сворачиваю к деревьям, поднимаю руки и замираю… Моссадовец тоже замирает, как бы споткнувшись и открыв рот от изумления, высунув свой древний язык. Что, никогда не видел, как на пустом месте деревья вырастают? То-то! Это тебе не финики на голых скалах выращивать! Это – высший пилотаж маскировки! Постоянно оглядываясь на меня, моссадовец идет дальше. Выждав немного, я отмираю. Нельзя долго деревом прикидываться, – птицы - сволочи!

    …В магазине все как обычно. Продавцы пытаются в колбасу «жучок» под видом кусочка сала вставить; чек выдают, пропитанный специальным раствором, чтобы отпечатки пальцев лучше читались; и сразу бегут в подсобку докладывать дежурному. Ну, сало выковырять не долго. Пальчики я всегда клеем БФ-6 смазываю, - пусть ищут отпечатки! Выхожу, как всегда, через другой выход. Их в этом магазине три. Потому и хожу сюда.

    Взял мороженое, не удержался - голодный больно. Развернул на улице и шутку придумал. Подошел к дереву и на ствол обертку от мороженого прилепил. Представляю, как сейчас агенты сбегутся, расталкивая друг друга, да за эту «шифровку» драться станут! Хихикая про себя, иду дальше.

    Что-то внутри похолодело… То ли от мороженого, то ли от взгляда недоброго. Надо бы в такси нырнуть, да, как назло, ни одной машины кругом. О, - какой-то частник выруливает! Машу, сажусь, еду… Бросаю опытный взгляд назад. Откуда этот мотоциклист в черной коже взялся? И шлем у него какой-то смутный, непрозрачный… Прошу водителя свернуть. Мотоциклист проехал прямо. Пронесло…

    Покружив по городу, я вышел за квартал от своего дома и, мимо всех шпионов, пробрался в квартиру. Все, можно отдохнуть и поесть, наконец…

    ***

    Спрятавшись за подходящими кустами у противоположного дома, я ждал «клиента». Я чувствовал, что сегодня он обязательно выйдет. Да и продукты у него закончиться должны были. Не будет же он голодным сидеть!

    Вокруг меня прогуливались «коллеги» из конкурирующих ведомств. Тоже, видимо, почувствовали, что сегодня он точно выйдет. Вот мужчина с портфелем – явно из Ми-6, дворничиха-КГБшница, женщина странная с подозрительной коляской… из ЦРУ, что ли?

    Вот он! Вышел! Сидит, курит, голубчик. Сам взглядом своим вредительским двор как сканером прощупывает. Ох, не прав генерал! Сколько раз говорил ему: «Брать надо! Чутье у меня!» А он в ответ: «Семеныч, достал ты меня! Человек, как человек, больной только - в психдиспансере на учете состоит. За что же брать?» Эх, генерал, генерал… Ладно, я тебе доказательства на стол твой, с обмороженным в Сибири краем, положу!

    Так, подопечный мой пошел куда-то. Наверняка в магазин. Точно. Осторожно иду следом, прячась в складках местности. Между нами какой-то тип вклинился, по виду – точно моссадовец. Придется за обоими проследить.

    Опа! Куда это «мой» подевался?! Прыгнул к деревьям и исчез! Эх, генерал… Простые люди просто так исчезать не будут. И дерево какое-то непонятное появилось… Ничего себе, – это же «клиент» деревом прикинулся! Генерала бы сюда! Сам бы все понял! Высший пилотаж маскировки! Силен, вражина, - провел моссадовца. Отмер теперь, в магазин зашел.

    Интересно, откуда выйдет? Выхода-то три целых… Здесь, что ли, подождать? Нет, не здесь, - из этого он в прошлый раз выходил. К другому нужно! Ох, чуть нос к носу не столкнулся. Как-то он быстро вышел. Мороженое разворачивает. Что делать? Собственно говоря, почему бы и нет… с моим-то опытом?

    Отпрыгиваю с тротуара, поднимаю руки и замираю. Дерево не хуже, чем у него получилось! Нет, почувствовал все-таки что-то – обертку зачем-то мне на лоб прилепил…

    Так… частника поймал, след теперь путать будет… И ни одной машины больше, как назло! Но ничего, - Семеныч – это тебе не куренок из бульона! Выскакиваю на асфальт, расставляю ноги, руки, – классный мотоциклист получился! Надвигаю шлем с тонированным оргстеклом поглубже, - газу! Главное – ноги быстрее переставлять…

    Свернул, зараза! А я – напрямик – к дому его побегу…

    Успел! Вот он из-за угла выходит… Молодец, - к парадному не стал подъезжать, - мастер! Вошел в подъезд…

    Нет, побегу снова к генералу. Если Семеныч на пенсии, это еще не значит, что его слушать не нужно! Не хочу и не буду на даче сидеть! Брать, пора брать вредителя…

    © 7_korov
Следующая страница »


© 2004-2007 XXLive.RU
Rambler's Top100