Знакомства | Интим товары | Книги | Видео | Вакансии
в

xxLive.RU

Новости, анекдоты, блоги, форумы, фото: мир эротики и секса.

Приколы RSS/XML

Архив приколов

Приколы

Все приколы интернета: картинки, фото, видео, скрытая камера

Декабрь 2010 - Сообщения

  • Год обезъяны. Мама Стифлера.

    В квартире пахло энурезными котиками, горелым мясом, и мандаринами.
    Я красила волосы краской, коробка от которой нагло врала мне вот такущими буквами, что содержимое тюбика не содержит аммиака, запекала в духовке буженину и ела цитрус.
    До Нового Года оставалось четыре часа.

    Утопленный накануне в унитазе и высушенный феном мобильник вяло пукнул первыми тремя нотами песни «О, Яки Да», и тускло высветил на экране слово «Кака».
    - Ирка, я тебя не слышу! – Заорала я в трубку, зная, что динамик телефона тоже пострадал при заплыве.
    - Говори громче! – Потребовала Какаренкова. – Тебе гланды вырвали, что ли?
    - Громче не могу, у меня и так кот в угол забился. – Я перешла на ультразвук. — С наступающим! Слышишь?
    - И тебя туда же. Слышу. Кстати, у тебя мясо сгорело.
    Я швырнула телефон в угол, и бросилась на кухню. Из духовки валил дым, в воздухе витал запах крематория. Матерясь и обжигаясь, я оторвала от противня двухкилограммовый кусок каменного угля, и кинула его в мойку. А потом позвонила Ирке на домашний.
    - Откуда ты знала, что у меня мясо горит? – Здороваться я посчитала излишним.
    - А оно у тебя каждый Новый Год горит ровно в восемь вечера. – Ответила Ирка и чихнула. – А ещё ты красишь свою пергидроль жутко вонючей краской, от которой у тебя сегодня отвалятся последние три волосины. К гадалке не ходи.
    - Спасибо тебе, бабушка Ванга.
    - Пожалуйста, лошара лысая. Ты всё ещё хочешь праздника?
    - Уже нет. – Я подошла к зеркалу, и отогнула край полиэтиленовой шапочки. Оттуда тоже повалил дым, и я быстро натянула её обратно по самые брови. – Не поверишь, но я облысела.
    - Эка невидаль. – Ирка даже не посочувствовала. – У меня есть прекрасный рыжий парик от костюма обезьянки Чичи. Дать?
    - Не дать, а отдать. Это мой парик, и я дала тебе его на один день в девяносто четвёртом году.
    - Фу, какая ты мелочная и жадная баба. – Огорчилась Ирка, и кажется, закурила. – У тебя и так дома ненужного хлама как говна за баней. Срань какую-то пожалела для подруги. А я ведь к тебе с праздничным предложением, от которого ты не сможешь отказаться.
    - Это почему не смогу? – Я осторожно стягивала с головы шапочку вместе со своими волосами, и уже понимала, что вопрос я сейчас задала очень глупый.
    - Потому что твой парик от Чичи у меня дома, и мясо из духовки я вытащила ещё два часа назад. А ещё я знаю, что у тебя щас нет никакого мужика, что ты влупишь в полночь стакан водки, потому что шампанское открывать не умеешь, и попрёшься в одном проститутском платье на улицу, где тебя…
    - Не надо. – Я оборвала Ирку и нахмурилась. – Не надо. Я приду сегодня к тебе в гости, сожру твоё сочное мясо, выпью всё шампанское, а потом нанесу тебе травмы тупым предметом за то, что в шестом классе ты мне списать не дала.


    Праздничная улица поприветствовала меня китайской петардой в праздничный макияж, с пожеланиями нового счастья от опьянённого радостью и баночным фейхуёвым коктейлем молодого ракетчика.
    Праздничная Ирка поприветствовала меня оскорбительным смехом, и ещё более оскорбительным тыканьем наманикюренного пальца в моё измождённое и обугленное лицо:
    - Ты хоронила свою сгоревшую живьём буженину, и целовала её в лоб?
    - Над мёртвыми смеяться грешно. – Осудила я подругу, и хрипло закашлялась: — Водицы дай испить, ведьма.
    - Я тут третьего дня… — Ирка булькала на кухне минералкой, и продолжала меня унижать: — Прямой репортаж по телевизору смотрела. Там усатый милицейский рассказывал о жуликах, которые погорельцами прикидываются, в дверь звонят и водицы просят. А напившись, дают тебе по еблу заранее припасённым кирпичом. И пока ты в корчах на пороге родного дома свои зубы пригоршнями собираешь, выносят из хаты всё столовое серебро и ценные сбережения.
    - У тебя нету ценных сбережений. – Буркнула я, и потянулась за стаканом. – И я не жулик.
    - У меня три тысячи шестьсот сорок два рубля в старом букваре припрятано, и автограф Вячеслава Малежика! – Ирка оскорбилась. – Есть чем поживиться. Это у тебя как у туриста: "член" да кеды. Хотя, у тебя даже этого минимального набора нет.
    - Не порть мне праздник, дочь Рокфеллера. – Я протянула Ирке пустой стакан. – Давай лучше думать, что делать с моей вечерней укладкой. Потому что вечерняя лысина очень слабо подчёркивает мою красоту.
    - А что тут думать? – Какаренкова поставила стакан в мойку, и вытерла руки полотенцем. – Напяливай обезьяний парик, и улыбайся гостям. Скажи им, что у нас бал-маскарад. Благо, по гороскопу щас будет год Обезьяны. Обезоружь их с порога. Не дай им шанса осмеять твой наряд. Пиздани им по яйцам, в конце концов!
    - Каким гостям?! – Я вжалась в щель между стеной и вешалкой, и накрыла рукой лысину. – Ты про гостей ничего не говорила!
    - Да?- Прикинулась валенком Ирка, — забыла, чёрт подери. Щас придут гости. Спрячься.
    - Это пусть гости твои прячутся. – Я оскорбилась, и тряхнула останками чёлки. – Даже с лысиной я дьявольски сексуальна, и даже не думай со мной спорить. А когда они придут?
    В дверь тут же позвонили.
    - Где обезьяний парик? – Я быстро сориентировалась.
    - В комоде. В ящике с папиными трусами. Смотри, не перепутай. Я открываю дверь.

    Отскочив в спальню Иркиных родителей, я с остервенением порылась в комоде, и нашла кусок какой-то сивой мотни, который в далёком девяносто четвёртом был париком от костюма Чичи. С тех пор он изрядно постарел и сильно сдал. Пропала волшебная мягкость кудрей, исчезли плюшевые уши, и проебалась резинка.
    Придерживая сползающий парик рукой, я пошарила по сторонам взглядом, и обнаружила пластмассовый ободок, который напялила поверх свалявшегося ворса, поплевала на ладошку, и смастерила даже какое-то подобие чёлки. Выглядело это, конечно, не очень, но это всяко лучше чем красная плешь. И ещё у меня был козырь: моя дьявольская сексуальность, которая слепит как галогеновая фара. Так что на цвет и качество парика гости внимания не обратят. Я на это очень рассчитывала.
    Преисполненная достоинства и сексуальности, вихляющей походкой, я вышла в прихожую и пнула под зад одного из разувающихся мужиков, которых было двое:
    - Здравствуйте. Меня зовут Лидия. Я похотливая обезьянка, символ Нового Года. Представьтесь.
    - Владимир. – Сказал один гость, и пошарил по мне взглядом, явно оценивая свои шансы на новогоднюю еблю. – Люблю похотливых животных.
    - А я Михаил. – Грустно подал голос второй гость, и пошарил взглядом по своему другу, явно осознавая, что шансов на новогоднюю еблю у Вовы полюбому больше.
    - А я Обезьянка. – Завершила я фазу знакомства, и повернулась к Ирке.
    Та стояла, прислонившись к стене, и не моргая смотрела на меня. На её губах почему-то пузырилась пена.
    - Чо ты на меня смотришь как проктолог на грязную жопу? Что не так? – Я наклонилась к Ирке, и стала оттеснять её к кухне, подозревая, что мне сейчас скажут что-то неприятное. А возможно, даже отпиздят. И будет лучше, если гости этого не услышат и не увидят.
    - Твоя голова. – Пробулькала Ирка, и затащила меня на кухню. – Что у тебя на башке, мартышка педикулёзная?! Ты где это взяла?
    Я посмотрела на своё отражение в кастрюльном боку, и поправила чёлку:
    - Не нарывайся, жаба. Скажи спасибо, что я тебе щас в лицо не вцепилась, за то, что ты мой парик не сберегла. Как можно было так его усрать за десять лет?! Куда проебались уши? Где резинка? И почему от него воняет мокрой псиной?
    - Потому что это не парик. – Ирка побагровела. – Это собачья шерсть. Папа в том году на улице пизданулся и копчик ушиб. Мать ему шерсти собачьей надрала где-то, и к жопе папиной привязывала. Нет, это ж надо быть такой дурой, чтобы попутать обезьяний парик с жопной шерстью!
    - А где же парик? – Слабо пискнула я, ощущая тошноту, и чувствую всей плешью тепло папиной жопы.
    - Значит, проебался! – Рявкнула Ирка. – Раз в папиных трусах больше ничего волосатого ты не нашла! А теперь вот ходи в пёсьей мотне весь Новый Год. Пожалей Вовика и Мишу!
    На Вовика и Мишу мне было ровным счётом похуй, потому что я вдруг поняла, что вижу свой лоб. Не в кастрюльном отражении, а прям так, подняв заслезившиеся вдруг глаза.
    - Какаренкова! – Я ощупала свой лоб и взвыла. – У меня ж аллергия на собак! Я опухаю! Дай мне лекарств!
    - Не хватало бабке горя, блять… — Ирка содрала с меня жопную нашлёпку вместе с ободком и остатками моих волос. – Нету у меня никаких лекарств! Ты ж мою мать знаешь: она химии не признаёт. Только лопух, подорожник и клизму. И собачью шерсть. Дать тебе клизму?
    - Нахуй мне твоя клизма?! – Я была близка к истерике. – Сбегай в аптеку! Купи мне супрастина! У меня ж щас всю башку разнесёт как у гидроцефала!
    - Какой супрастин?! – Ирка тоже перешла на крик: — До Нового года полчаса! И столько же до ближайшей аптеки! Бери лопух и клизму!
    Я заплакала, и села на пол, обхватив руками увеличивающуюся в размерах голову.
    - Ну, ты чего, ты чего? – Ирка села рядом, и несмело погладила меня по плечу. – Не плачь, не надо. Ты ж у нас ого-го! У тебя ж сексуальность! Да ты только глянь, какая у тебя охуительная "попа"! Всем жопам "попа"! Кто на твое лицо-то смотреть будет? К тому ж, эти двое щас ёбнут двести фронтовых, и им вообще на всё похуй будет. Они психически крепкие ребята. Машку Зайцеву знаешь? Ну, ту, одноглазую из третьего подъезда, которая вечно с резиновой капой во рту ходит, потому что ей постоянно челюсть ломают – так вот: они её ебали. Оба. Днём. При свете. А ты даже сейчас гораздо красивее Машки.
    - Правда? – Я всхлипнула.
    - Да чтоб у меня все накопления и Малежика воры попятили, если вру! – Ирка подскочила. – Вот прям клянусь тебе!
    Я шмыгнула носом, и поднялась с пола.
    - Дай мне шарфик красивый. Я его щас на голову повяжу. И юбку свою дай. У меня в ней жопу лучше видно. Надо отвлекать внимание от опухшей морды.

    Через два часа, войдя в новый год с новыми надеждами и новым лицом, я уже сидела на коленях у Вовы, и застенчиво жамкала его за яйца. Вова краснел от удовольствия, и конвульсивно дёргался.
    - Во-о-оова, Во-о-ова, Вова-Вова чума! – С придыханием пела я в Вовино ухо, не забывая тереться жопой о его коленку, и искусно стонать. – В голове авангард, трёх девчонок подряд, обаятельный гад…
    - Да, я такой! – Разомлел Вова, и ущипнул меня за мой отвлекающий манёвр. – Пойдём в ванную, я тебе там анекдот расскажу. Про Чапаева и Чебурашку.
    - Пойдём. – Я отпустила Вовины яйца, и спрыгнула с его коленок. – Я тебе тоже расскажу анекдот про Вовочку и еблю.
    - А в караоке споёшь? – Осмелел Вова, и плотоядно ощерился.
    - Не хами мне, сука! – Я решила сразу показать свой темперамент. – Я порядочная девушка, и могу уебать ногой по твоему микрофону, зайцеёб.
    - Я пошутил! – Вова пошёл на попятную.
    - А я нет. – Я дала понять, что оскорблена.
    - Я заслужу прощение! – Вова шёл напролом и попал в мою ловушку.
    - Три раза, Вова. Три раза. – Сурово отчеканила я, и по-мужски крепко сжала его яйцо.
    Вова ойкнул, и посеменил в ванную.
    Я, с чувством глубокого достоинства, пошла за ним.
    Иркина ванная сверкала свежим ремонтом и радовала глаз светло-зелёным колером.
    - Предъяви "член", ненасытный гардемарин! – Приказала я, и в ожидании предъявы, облокотилась на умывальник. Который неожиданно куда-то поехал, и Вовин "член" мгновенно потерял в моих глазах всякую ценность, ибо через секунду раковина упала на пол и раскололась на три части.
    - Смотрите на Каа, бандерлоги. – Вова ещё не осознал масштаба катастрофы, но получив по Каа дверью, которую Ирка практически вынесла, ослаб ногами и упал на кафельный пол.
    - Блять! – Верещала Ирка, прыгая вокруг останков итальянской сантехники. – Блять! Блять! Вот зарекалась же тебя в дом не водить! Там где ты – там всегда горе, слёзы, пожары и голод! Что я матери скажу?! Она меня убьёт! Убьёт! А лекарств в доме нету!
    - Я куплю тебе новую раковину! – Взвизгнула я, защищая лицо от Иркиного маникюра. – Две раковины!
    - Да ты знаешь, сколько эта раковина стоит?! – Ирка не успокаивалась. – Тебе почку продать придётся! Две почки!
    - Не ори! – Я отвесила Ирке пощёчину, и та тоже ослабла ногами. У меня рука тяжёлая, мне это многие говорили. – Будет тебе новая раковина. Вот прям сегодня и будет. Даю слово офицера.
    Я перешагнула через Ирку, и пнула ногой Вову:
    - Вставай, малохуй. На охоту щас пойдём.
    - Я не малохуй! – Попробовал возмутиться Вова, но получил ещё один подсрачник.
    - У меня хорошее зрение и десять лет полового стажа. Мне есть, с чем сравнивать. – Выпустила я контрольный в голову, и потянула Вову за рукав: — Пошли со мной. Делюгу одну сделать надо.

    На улице было многолюдно и шумно. Летали петарды и пьяные бляди, не умеющие ходить по льду на каблуках. Рядом плёлся расстроенный Вова, и мандил:
    - А куда мы идём? А долго ещё? А зачем нам санки?
    - Идём на помойку. Ещё минут десять. На санках мы повезём нашу добычу.
    Мысль о помойке пришла мне в голову ещё в Иркиной ванной. Я вспомнила, что на Северном бульваре недавно сдали новостройку, и новые жильцы массово принялись делать евроремонты и менять сантехнику. Следовательно, есть шанс, что на местной помойке можно разжиться новой раковиной.
    Возле новостроечной помойки уже крутился какой-то красноносый мужичонка, в котором я сразу почуяла конкурента.
    - С Новым Годом, дядя. – Я твёрдо взяла конкурента за плечо, и притянула к себе: — За комендантский час слыхал чо?
    - Нет… — Конкурент испугался и попытался вырваться.
    Я наступила ему на ногу:
    - За шляние по улице после полуночи штраф триста баксов. И пятнадцать суток.
    - Так Новый Год… — Пробеял мужичок, и растерянно оглянулся по сторонам.
    - А не ебёт! – Вдруг ожил Вова. – Ваши документы!
    - Пустите меня! – Взвыл конкурент, вырвался из моих объятий, и посеменил по диагонали на северо-восток.
    - Мент? – Я брезгливо отодвинулась от Вовы, и вытерла руки об Иркину юбку. – Иди нахуй отсюда. У меня на вас аллергия похлеще чем на пёсью волосню.
    - Я?! – Возмутился Вова. – Да я сам только с зоны откинулся. Какой я мент?
    На мужиков мне всю жизнь везёт. Не мент, так уголовник. Не уголовник, так алкаш, не алкаш так опять мент. Но на философствование времени уже не было.
    - Отлично. Раз ты там уже был, то и второй раз загреметь не страшно. Иди, воруй раковину.
    - А почему я? – Вова набычился.
    - А ты видишь у меня бицепсы в тридцать сантиметров?! – Я потрясла перед Вовиным лицом трагично воздетыми руками. – Ты мужик, ты и пизди раковину. А я помогать буду. Советами.
    Раковину я приметила ещё издали. Это возле неё крутился красноносый конкурент. Раковина была добротная, новая, но голубая. Хотя, это уже мелочи. Я обещала Ирке новую раковину, но не обещала, что она будет зелёной.

    Сколько весит среднестатистическая раковина для ванной? Я не знаю. А Вова, судя по его кислому еблу, знал. Знал, мандил про какую-то грыжу, пару раз всхлипнул, но раковину поднял и погрузил на санки.
    - А теперь хуячь домой, лошадка мохноногая. – Подбодрила я криминального авторитета. – А я тебе песню спою задорную. Во-о-ова, Во-о-ова, Вова-Вова чума, Вова-Вова чума, Вова-Вова-чума.
    - Перестань. – Пропыхтел Вова. – Лучше не пой. Могу ударить.
    - Рискни. – Весело предложила я. – Я тебя этой раковиной отпижжу как куклачёвскую кошку. До конца жизни потом будешь в платочке ходить и танцевать под «Светит месяц, светит ясный». Малохуй.
    Вова открыл рот, но сказать ничего не успел. Рядом с нами почти бесшумно остановилась милицейская Волга. Пассажиров я не видела, да и несложно было их представить.
    - С Новым Годом! – Сказала я Волге, и повернулась к ней жопой, дабы ослепить пассажиров дьявольской сексуальностью.
    - С Новым. – Недовольно буркнула Волга, и из неё вылезли два неприятных человека в форме. – Что везём?
    На незрячих они не походили. Значит, теряю навыки. Старею. Надо спортом заняться.
    - Раковину! – Я отошла в сторону, и сделала широкий жест. – Мы везём раковину.
    - Куда? – Неприятные люди оказались ещё и тупыми.
    - В гости. Это подарок.
    - А где взяли?
    Блять, вот щас всё брошу и расскажу где я её взяла.
    - Купила. На строительном рынке. За триста баксов. Везу в гости, буду дарить.
    - А почему стоите у помойки? – Менты были не только трезвые, а ещё и неёбанные с прошлого года. Вот чо доебались, спрашивается?
    - Отдыхаем. – Я уже прекратила улыбаться и показывать жопу. Внутренний голос подсказывал мне, что менты положили на мою раковину глаз. – Дышим свежим воздухом. Щас подышим, и дальше пойдём.
    - Я сейчас всё объясню! – Вдруг истерично взвизгнул Вова, который, видимо, решил сдаться властям с повинной. – Это всё она! Это она придумала раковину с помойки спиздить! Я тут не при делах!
    Менты нахмурились, и сделали шаг в мою сторону.
    - Да! Я спиздила раковину с помойки! – Надо было как-то спасать свою жопу. – Спиздила! Я мать-одиночка! И инвалид!
    Я сдёрнула с головы Иркин шарф, и продемонстрировала отшатнувшимся милиционерам опухшую красную лысину:
    - У меня гидроцефалия и опоясывающий лишай! Живу на пособие! Где я, блять, возьму денег на новую сантехнику?!
    - АААААА! – Заорал сбоку Вова. – Ты заразная?! А я тебя чуть не выебал! Фу, бля!
    - Фубля у тебя в штанах! – Заорала я, и ударила предателя по яйцам. – Чуть не выебал он! Да я в голодный год за ведро пельменей твою бухенвальдскую кочерыжку даже в руки бы не взяла! Гражданины начальники, он уголовник! У него и документов-то, поди, нету. Заберите его и пробейте по базе: может, он уже попереть чего успел!
    - А что? – Оживился один милиционер. – У нас как раз две кражи с прошлого года висят. До третьего числа закрыть надо. Документы есть?
    - Есть! – Я с готовностью полезла в сумку.
    - Справка об освобождении. – Буркнул Вова, и посмотрел на меня с ненавистью.
    - Ну вот и хорошо! – Обрадовались милиционеры, и скомандовали: — Залазь в машину.
    - А я? – Я потрясла верёвочкой от санок, и выразительно посмотрела на раковину. – А со мной как? Мне ж раковина нужна, а я её не дотащу. И ещё мне нужен вон тот голубой унитаз!
    - Далеко везти-то?
    - Рядом. – Я махнула рукой в сторону Иркиного дома. – За углом.
    - Садись. – Распахнул передо мной заднюю дверь милиционер. – Мойдодыра твоего щас в багажник утрамбуем. А унитаз как-нибудь потом спиздишь.
    - Наручники на малохуя наденьте. – Я осмелела. – Я с ним рядом сидеть боюсь. Он мне напоследок в глаз может ёбнуть.
    - А мы сразу же побои зафиксируем, не ссы. – Заржал мент. – Нет у нас наручников. Садись уже.

    К третьему января моя аллергия стала проходить.
    Тогда же я набралась смелости, и позвонила Ирке. Та недовольно буркнула в трубку:
    - Чего тебе?
    - С наступающим Рождеством. – Я решила заехать издали.
    - Так. Даже не намекай. – Ирка сразу поняла меня неправильно. – Я тебя больше в гости не позову.
    - Да я сама не пойду. Нахуй мне не надо снова опухнуть от ваших жопных примочек. Я по поводу раковины. Чо там как?
    - Ничо там никак. Мама до сих пор не заметила, что раковина другого цвета.
    - Ну и заебись. А Вова чо как?
    - Вова денег занёс ментам – на пять раковин хватило бы. Жаждет тебя убить.
    - А адрес он мой знает?
    - Знал бы – ещё позавчера тебя бы убил.
    - Спасибо, Ирка! – Я растрогалась. – Ты настоящий друг!
    В трубке довольно запыхтели.
    - Ладно, я тебя простила. Заходи, если чо. Только со своим супрастином.

    Я положила трубку и подошла к окну. За ним падал снег и непротрезвевшие люди. Из милицейской Волги двое в штатском выгружали голубой унитаз. Я помахала им рукой, и направилась к входной двери.
    Менты тоже люди. Если найти к ним правильный подход.
  • С новым годом, земляне!



    Happy New Year, Terrans!
    Felice Anno Nuovo, terrestri!
    Bonne et heureuse année, Terriens!
    Feliz Año Nuevo, los terrícolas!
    新年あけましておめでとうございます、地球人!
  • Пост № 301055

    16 лет назад начался штурм Грозного. Вошедшая в город первой, 131 бригада к 1 января потеряла 189 человек, почти все танки и БМП. Сегодня в Грозном ничего не напоминает о тех событиях, все чистенько и отреставрировано, чинно висят портреты Кадырова.
    Спасибо, парни. Вечная память.
    Извините и с Наступающим!
  • Пост № 301045

    Скоро новый год – пусть он принесет вам счастья. Вот маленький пост о том, как меряют годы. О часах. До появления электронных часов были модели, позволяющие мерять именно годы – их надо было заводить в свой день рождения или на новый год. Они так и назывались: 400 Day Anniversary Clock. В них маятник вращается, сила трения минимальна. Это – единственный тип механических часов, не требующих подзавода в течение долгого времени, их производят до сих пор. А есть еще более интересные часы - Atmos Clocks (проверочное слово – «атмосфера»). В них работу подзавода делают перепады давления. Они производились в 30-е годы. Их вообще заводить не надо – перепад температуры в один градус достаточен для работы в течение нескольких суток. Почему их больше не делают? Не знаю, тогда Китая еще не было, наверное. Наконец, есть часы для настоящих оптимистов – 10.000 Years Clock, они тикают раз в год и завода хватит до следующего ледникового периода. Однако, как всегда бывает с долгосрочным оптимизмом, пока существует только очень красивый и сложный прототип.
  • С наступающим Новым Годом, друзья!

    Мы, Spy, fat, dsi101 и я, хотим поздравить Вас всех с наступающим Новым Годом — годом пушистой нямки!

    С наступающим Новым Годом, друзья!

    Желаем всем вам, вашим родным и близким крепкого здоровья, успехов в работе, учебе и бизнесе! Побольше вам веселых и ярких дней в 2011 году, больше любви и надежных людей в вашем «тылу»!

    Большое Вам спасибо, что приходили к нам весь 2010 год, за то что смеялись с нами, спорили, ругались и мирились! Мы работаем для вас, друзья, и ждем вас в новом году!

    С праздником!
  • Пост № 301041

    Щелкунчик и Крысиный король 3D.
    Завтра в России стартует показ этого шедевра, а автор сего мракобесия небезызвестный Режиссер сам господин Кончаловский.
    Данный шедевр уже претендует на самый былинный провал Отечественного кинематографа.
    Как сообщает нам Кинопоиск спустя месяц в мировом прокате фильм набрал просто смешные сборы:
    сборы в США
    $195 459
    сборы в мире
    + $39 469 = $234 928
    А бюджет сего фильма не много ни мало $90 000 000, как сообщает некий Гоблин, коммерческий кредит в размере $50 млн на создание фильма в мае 2007 года предоставил ВЭБ, его получатель — компания Nutcracker Holdings Ltd, рассказали "Ъ" в пресс-службе банка. Условия кредита там не раскрывают.
    Сейчас меня терзают 2 вопроса.
    1.Дадут ли Кончаловскому медаль?
    2.Пополниться ли братия Барина новым членом и новыми безумными идеями?
  • Где обитает Санта

    Читается вслух голосом Дроздова )))
    via Ёлкин

  • Птаха ака Зануда - Мандарины (2010)

    ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!!!

    $('#embed-f5202947b0d74ced90bf586b9ab68475').flash({ src: 'http://www.yapfiles.ru/static/play.swf', width: 500, height: 375, wmode: 'transparent', allowScriptAccess: 'always', allowFullScreen: 'true', flashvars: {"st":"vMDAxNjk2ODYtdb7e","begunpl":1,"plroll":1} },{ update: false });
Следующая страница »


© 2004-2007 XXLive.RU
Rambler's Top100